(0)

Ella:有人的有些話聽起來是對你的挑剔,其實卻只是說話者自己人生故事的延續

2565

shutterstock_397574758

有個朋友和她丈夫因為工作關係得分隔兩地,雖然並不理想,但是感情穩定的兩個人都覺得對於當時的他們,這樣的安排是最好的。 一個人馬上下諸多評論,其中有句好心奉勸尤其刺耳:「結婚了還分開生活…會出現婚姻危機耶!」
※本文由Firellaphant in 倫敦・中文/English/日本語 blog粉絲團授權,未經允許不得轉載。

 

朋友耐不住情緒說:「才不會!我們很信任彼此。」那人又說:「不要太自信!我看很多人都是這樣,聚少離多,然後就發生令人後悔的事!夫妻分開的最長時限是一個禮拜喔…」

 

朋友的不悅更形於色,我也可以理解她的心情。那人看來像是好心勸告,但明明作為局外人的她卻講得如此篤定,聽起來是對當事人夫婦感情的懷疑。

 

另一位朋友決定買房子,正興奮地和大家分享房子的細節,有一個人卻一直潑冷水:「蛤?那不是有點太郊外嗎?這樣生活機能不好吧?」朋友:「不會啊,因為那個地區就像一個自己的小城市,超市、商店、健身房、公園都有。」

 

shutterstock_192662930-01

 

「可是郊外的房子漲價比較慢,從投資的角度看不理想喔。」「我們不是買來投資的耶,這是退休了也會繼續住的房子。所以想選空間大一點的,而且後院還有一個小池塘,感覺以後小孩也可以玩得很高興。」

 

「池塘的風水不好。池塘就是漏水,漏水就是漏財。」反正不管怎麼說,那個房子在他眼中就是問題一堆。朋友挑選的夢想家園,被批評得一無是處 。

 

又有一次,幾個朋友打打鬧鬧,其中一人放肆大笑,笑聲引來周圍陌生人的眼光,另一人覺得很丟臉,忽然臉色一僵:「你幹嘛笑那麼大聲啊,難看死了!小心嫁不出去!」

 

75

 

分享自己的事或生活中偶然的舉動受到批評或懷疑、否定的反應,這種事很常見。要保持不受影響,堅信對方是為自己好而不動怒,也真的不簡單。

 

但是,我想告訴你──一個人不論何時所說的每一句話,都是他人生的故事,就算內容是針對你。那個斷定「分開生活就會出現婚姻危機」的朋友,其實每次談到相關話題就會發表相似的言論,說到底,便是她自己因為原生家庭的情況而對婚姻有著很深的不信任感。

 

而對於他人買房的選擇挑三揀四的朋友,結婚多年都活在公婆的壓力之下,沒有辦法選擇自己的住處,一直到最近終於有機會自己挑房子,卻因為等待太久,而有了不找到「完美」的房子不罷休的心態。這樣不切實際的要求反而使得她怎麼也定不下來。

 

005f8aedb557482d997daec704ff6f15

 

罵著「難看死了!小心嫁不出去!」的朋友,為什麼會說那麼刺耳的話?因為她的家庭很傳統,她從小就被要求要有「女孩子的樣」,她的自我價值感很多基於自己是否符合傳統眼光對女人的要求:好看、文靜、順從。

 

相信在她成長過程中,必定有試圖伸張自己的想法的時候,而當她被打壓時,她應該也覺得很痛苦,但她未成功地衝破那些枷鎖。今天她尖銳的話語,源自小時候那個被打壓、不被接受的自己所承受的恐懼。

 

就是這樣,有些話聽起來是對你的挑剔,其實卻只是說話者自己人生故事的延續。危言聳聽的警告,表述的是他們的不安全感;疾言厲色的批評,是他們自己被打壓的經歷;不屑一顧的貶低,是束縛他們的價值觀。

 

shutterstock_390162589

 

當我們成為被說三道四的當事人時很難不受動搖,但我們需要記得的是:今天就算不是我,他們也會以相同的態度和言論去批評。只因為他們說的話都是人生經歷的投射——被自己人生的難題銬住,無法找到突破的方法,所以有意無意將自己的憂慮罩在他人頭上。

 

那些聽起來像詛咒一樣難聽的話,不真是對我們的詛咒,而是他們在敘述自己所遭遇的難題,是他們人生故事的一部分。換句話說,那些不中聽話的根源不在你,而在於說話者的無能為力。

 

別人的人生難題本來不是我們的問題,倒是如果我們讓他們不中聽的話左右了情緒,我們反而等於承接了那些難題。是的,未來我們面對在這樣的人,都有兩個選擇:當聽眾,或轉做他們問題的共有者

延伸閱讀
更多 智慧人生 的相關內容

喜歡我們的文章嗎?按個讚吧!

關 閉 視 窗

(5709)