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你每天用多少時間在經營朋友圈?聰明人只把時間花在「值得」的人身上!

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聰明人,往往很少交朋友

他們和多數人保持友好

卻只和少數同等級的聰明人深交

 

除了稍微「非主流」了一點,其實也不無道理,其實如果我們去觀察身邊的聰明人,你會發現他們都是這樣:你可以很容易地和他們結識,互相也都談得來,他們尊重你的信仰觀點,你也理解他們的處境,但是當你們吃吃喝喝之後,想要深一步瞭解時,會發現他會有意無意地,和你保持著微妙的距離,讓你們之間雖然熟悉,但是始終隔著一層紗。


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1,和聰明人做朋友

層次不對等的人難以交流

 

著名美劇《生活大爆炸》可以說是非常誇張地展現了「層次對等」這一概念,該劇描述了一大群高智商死宅,他們是物理學、宇宙學等等領域的拔尖人才,所以當其他平凡人角色加入時,他們之間不一樣的思想的碰撞,製造了無數笑料。天才死宅嘲諷著凡人啥都不懂,凡人嫌棄著天才們各種怪癖,沒有生活常識。


放到現實生活中,其實往往是想要去結識高手的「你」會更加惶恐:當你想要和一群高手天才做朋友時,你是不是會準備很久,會去想自己談論的話題會不會太LOW了,人家都看不上?這種情況說難聽點,就是你們根本不在一個層次上。


這種層次,其實不僅僅是智商,也是閱歷,交際能力等等綜合實力的一種集合

我們這樣的凡人思考問題往往都是A推理出B,B推導到C,然而聰明人們可不是這樣,他們可能A過了就是E,然後就到H了,更甚者靈光一閃,大喊一聲「尤里卡!」直接A到Z。


所以如果說聰明人要和很多人交朋友,他們就不得不降低到ABCD這個檔次去,甚至還要去解釋自己為什麼會省略那些步驟。這種情況用魯迅先生的話說,就是「無異於謀財害命」。


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2,時間有限

應該把時間交給更重要的事

 

在幾乎所有的藝術作品,尤其是影視作品中,天才們的形象往往帶有孤僻、討厭社交這樣的特徵。他們要不就是自身有社交缺陷,害怕社交;要麼就是社交技巧MAX的高手,懂得如何避免不必要的時間浪費。影視作品中,前一種情況更多,而現實生活中,後一種更多。


因為社交本身就是極其耗費精力的事情,就拿我們普通人來說,過節要走人戶串門,平日裡要打點和同事的關係,隔三差五要和老同學老朋友聚一下,除此之外還有更多地和不那麼熟悉,但是又必須要應酬的人一起假裝熱情。


這些時間,對於聰明人來說,簡直就是在浪費。所以他們往往會直接跳過這些選項,而是專注地去做自己認為真正重要的,有價值的事。他們這樣,可能會被他人側目,覺得「孤僻、自負、不近人情」,然而往往就是這些人,才能做出傑出的成就。近年來最熟悉的這類例子,就是「蘋果之父」:喬布斯。


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3,別說功利

人脈確實分質量和價值

 

上述說了那麼多,並不是說聰明人們都是自私的,不重感情的人,而是說他們更看重自己的追求,在社交的選擇上,會比我們更加謹慎,且有價值。

英國心理學期刊曾經發佈了一項關於人類學的研究。他們發現,與摯友的互動越多,一個人就覺得自己越快樂。而廣義上的社交越頻繁,人們的生活滿意度反而越低。換句話說就是,我們普通人現在口頭中的「多去參加集體活動」、「多去認識些人」,其實是在讓我們過的越來越不開心的。


反觀聰明人,他們往往只看重重要的人,進行社交活動,而重要的人,就是「親人」和「摯友」,這兩類人,也已經是滿足了一個人感性上和理性上的幾乎所有訴求了。

 


你靜下心來好好想一想,FB、Line上數百個、甚至上千個好友,你要花大把的時間去滑朋友圈、點讚或者評論,生怕錯過了什麼東西導致自己可能在今後的什麼時候,缺少一筆談資。然而這些疲於奔命式地把時間灌注在這樣的「淺層朋友」身上,真的很值得嗎?你的時間和精力就這麼廉價嗎?


所以與其愚蠢地追求「朋友多」,倒不如學學聰明人的做法,知道自己想要什麼,專注於事。那麼在想要嘗試的領域,卻結識瞭解一些「摯友」,卻結識一些真的高層次的,能夠幫助到自己的人。不需要多,但要真心。請把你有限的時間和精力花費在對自己來說重要的人身上。


當然不是「交朋友」就不是聰明人

而是要懂得慎交

清楚自己要什麼,什麼是重要的

VIA:moneyaaa
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