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聰明的女人懂得在婚後,做個「成人」的角色!這樣做才能成為婚姻中的「女主人」

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想像一下,某天吃飯時,你老公很冷靜的告訴你:「因為炒股不甚,我們家面臨破產了」,你會是什麼反應?寂靜無聲,茫然不知所措?嚎啕大哭,陷入恐慌?出奇憤怒,咆哮怒駡?面不改色,已有下策?

 

不同的反應,間接說明女人在一個家的財政地位

 

據調查,雖然「男主外女主內」的說法已過時,但在我國,60.7%的家庭經濟大權仍在女人手裡,什麼樣的女人最適合掌管財政大權?這要從女人在財政大權中扮演的角色說起。


►乖巧的金絲雀角色

 

見過拉著父母衣角

淚流滿面要糖吃的小孩嗎?

此刻,李甲就是

她哭得稀裡嘩啦

像小孩一樣求老公不要離開她

她老公此刻卻毫無表情

鐵石心腸要尋覓下家女人


李甲父母為女兒打抱不平

提出分財產

鬧到對簿公堂才發現:

所謂財產早已被女婿轉走


李甲被老公拋棄,被父母埋怨

除了哭就是哭,她早已忘記

她朋友圈的“曬夫筆記”

那是以老公為核心的吃喝玩樂史

【今天給她買香奈兒

明天帶她遊巴黎,後天給她做早飯

大後天給她製造生日驚喜。】


李甲的【曬夫筆記】讓無數女人羡慕

這世上真有這樣的好男人

天上掉餡餅怎麼就砸到了她?

然而,人都是有兩面的

男人好的時候

恨不得將萬千寵愛集她一身

視她如籠中金絲雀

不惜花重金給她打造黃金籠子

讓她活得金光閃閃


一旦倦了,便海嘯似地

卷走了所有愛,剩下不會飛的金絲雀


李甲這樣的人

在婚姻中扮演的是女兒角色,

她享受女兒才能享受到的愛

代價是喪失了

積極正向掌控情感走向的能力


她在這段婚姻中沒有主動權

甚至喪失基本的人權

孩子、財產、老公的心

完全不在她掌控範圍內

她的人生幸福

全指望在老公一念之間

她只能絕望地期盼

老公不要出軌,老公將錢全部轉移

她也無能為力,他要離婚

她也只能幹瞪眼…


對李甲來說,她在親密關係中

沒有成人身份,她只是個小寵物

只要老公不斷給她寵愛,她就享受

一旦老公有其他的需要

她滿足不了,就只能眼睜睜

看著老公帶著一切離開


比如,一個男人從小

就生活被父母嚴格要求的家庭裡

在這個家裡,任何被寵愛的需要

都是不被接受的,甚至是被父母嫌棄的


成年後,這樣的男人

往往會娶一個內心像小孩的妻子

他愛這個妻子,又瞧不起她

他內心是矛盾的

一方面他渴望

自己內心的小孩得到寵愛

一方面他又認同父母

瞧不起自己內在小孩的部分

 

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他的內心是撕裂的

內在父母與內在小孩時常打架

 

內在父母瞧不起

想被人豢養的內在小孩

而內在小孩卻渴望被滿足

於是,他會找扮演

內在小孩的妻子

自己則扮演矛盾角色


這種矛盾角色

在婚姻早期以吸引為主

中後期則以排斥為主

 

婚姻中後期,老公會嫌棄

妻子完全做小孩的角色

希望她扮演成人角色

但妻子往往無法勝任

因為她的成長過程正好相反

父母完全壓抑她做成人的角色


要麼她的父母在成人世界很成功

但很累,付出了太多

虛假人格面具的代價

於是他們希望

自己的孩子生活在伊甸園

要麼他們太失敗

害怕外面的世界入侵到家裡

於是刻意給自己的女兒製造伊甸園


無論是哪種情況,時間久了

這個女人都會害怕真實的成人世界

她會趕快找一個愛她的人嫁掉

做家庭主婦,維持做小孩的經歷

而小孩角色,也分「聽話的小孩」

和「不聽話的小孩」

李甲屬於聽話的小孩

王寶強的前妻馬蓉則屬於後者


驕縱的小孩角色

 

亂花錢、愛購物、

將錢花在娘家、轉移財產

這些特徵刻畫出一個

驕縱的小孩模樣,馬蓉就是如此

她不但將大量錢財

花在自己身上,還轉移財產


對她來說,找老公要錢

花老公的錢,能讓她得到滿足

讓她感覺到自己是被嬌寵的、是被愛的


這樣的角色性格

可以追溯到她的原生家庭成長期

或許她小時候

非常需要父母的愛,卻求而不得

或者父母只用錢來愛她

每次只給錢,就好像是在

通過「錢」建立一種愛

所以她會不斷向老公要錢。


她不知疲倦地剝削老公

時間久了,老公覺得妻子

是無底洞,太燒錢

這時就會引起家庭財務危機

繼而有情感危機


她理所應當地

把家裡大部分錢用在婆家

自己的原生家族

這也意味著

她的內心往往沒有完成

從原始家庭到自己小家的分化過程


她的老公會有種被偷空的感覺

認為妻子沒有將心安放在自己家

時間久了就會出現各種裂痕

裂痕拉大時,老公會用某種方式抵抗

比如,出軌、吵架、

存小金庫,情感因此受到衝擊


一個人的金錢觀

也能體現他的情感觀

這樣的組合婚姻

註定只能在早期如魚得水

到了婚姻的中後期

如果外在經濟條件發生變化時

或者一方的需要發生改變

婚姻就難以維繫

從財權來看,這也是婚姻的命運特色

 

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拿鑰匙的丫鬟角色

 

根據PAC理論

世界上存在兩種媽媽

一是過分慈愛的媽媽

另一類是嚴厲的媽媽


過分慈愛的媽媽

在家庭財務上負責管錢

但只有 「偽財權」,即記帳的權利

她們並沒有實質的

管理權、支配權和錢財使用權


家裡有多少存款

還負債多少錢她清楚

什麼時候該買

柴米油鹽生活用品

交水電費等瑣事她負責


但老公說要投資股票,她不能反對

怕老公生氣,引起衝突

老公整天炒股、玩遊戲、

不務正業,由她的收入支撐家庭

並且,她還得不停

拿錢補丈夫製造的窟窿

用自己所掙的錢填那個無底洞


這類妻子在不停地付出

她扮演的是沒有權威的媽媽角色

這樣的妻子,古往今來大量存在

她們過得很累,很傷

卻還傻傻堅持著

偶爾有覺醒出走的,卻被人不看好


易蔔生的戲劇《玩偶之家》中

娜拉摔門而去,隨即落幕

魯迅先生卻發出了

「娜拉走後會怎樣」的追問


某次演講中,魯迅先生悲觀地指出

「從事理上推想起來,

娜拉或者也實在只有兩條路:

不是墮落,就是回來。」

不過,如今大清朝早已滅亡

出走的娜拉們

往往憑藉自己的實力,也能活成女王

 

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嚴厲的媽媽角色

 

很多女人會有一種誤解:

管錢=管住男人

她會覺得,只要男人的錢

和經濟命脈都掌握在自己手上

男人就算變壞了

女人又有什麼可怕的呢?


然而,女人太過嚴厲

老公就會見縫插針、

千方百計存小金庫

他準時交工資卡

但為了逃避妻子不斷的“剝削”

讓自己有支配錢的權利

他不可避免地想存私房錢


認為能管住男人的錢

就有安全感的女人

內心的安全感其實非常不足

她們活得非常焦慮、非常害怕

這種安全感的缺失

要麼是對金錢的安全感不夠

要麼就是對情感的安全感不夠


對金錢的安全感不夠

往往因為在原生家庭時期

她對錢產生了過多的焦慮感

可能她的父母

對生存的憂患意識過強

或者從小家裡就很貧困

又或者以前很富裕,後來很窮


總之,一方面

可能是種種與錢有關的因素

讓她產生情感創傷

所以她格外在乎錢

把安全感建立在了財務安全上

這種觀念深刻影響了她

讓她認為如果不掌控錢財

如果家庭沒有幾百萬

當意外來臨,就是滅頂之災


另一方面

由於情感方面的安全感缺失

她又害怕不掌管老公的錢

他會把錢花在找小姐

養情人之類的地方

如果把丈夫的錢控制嚴格一些

他想情感出軌就會很艱難

這樣過分嚴格的控制

往往會造成與丈夫情感的對立

我們管住了錢的窟窿

但情感銀行的窟窿卻越拉越大

這種拆東牆補西牆的做法

無異於亡羊補牢

 

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成人式的女主人角色

 

女主人角色是成人式的

這樣的女人往往善於馭夫之術

能把握好分寸,不極端、不霸權

 

聰明的女人都懂得留白

 

即使手中拉著一個

繫著黃金風箏的線

她們也不過分緊張,患得患失


李艾的老公不但及時上交工資

就連平日裡掙的外快錢

也會心甘情願如實上交

這讓“祥林嫂們”羡慕不已

也讓“王熙鳳們”吃醋不已

“王熙鳳們”雖諳管錢之道

卻並不太尊重賈璉們


她到底有什麼魔力

能讓老公心甘情願交出財政大權?

 

她把家當成一個公司去經營

管理得井井有條

不但管錢,還讓錢升值

不但讓錢升值,還讓人升職

她懂得如何把金錢

最大限度潛能的開發

教育基金,投資基金

移民基金,生活開銷,分門別類管理


她不過分“摳”

沒收男人的工資卡

她懂得放

讓老公持有一定的金錢額度


李艾說:「如果你太弱,男人會覺得

你什麼都要他操心,心生嫌隙

太強太控制,男人會覺得

你不尊重我,我也不尊重你」

婚姻只有張弛有度才能持久

同樣,鬆弛有度的管錢方式

才是婚姻持久的良藥

雙方需要商定金錢的使用規則和底線

在堅持原則情況下互相尊重

發展自我並協助對方的發展


這樣的女人

才是婚姻的女主人

 

老公才會倍加珍惜和尊重她

放心地把財政大權委託於她

只有這樣,男人才能放心掙錢

不斷給家庭金庫

錦上添花,是為“活水”

女人也才能真正發揮她的管錢能力

把錢用到刀刃上,是為擴建“蓄水池”

夫妻如此互動,家事和諧,財源廣進


亦舒在小說裡寫過:

「女人一生所求

要麼是很多很多的愛

要麼是很多很多的錢。」

能做到愛和錢齊活的

非成人式的女主人角色莫屬!


婚後的女人,要如何

扮演好一位「好太太」太重要了!

不是努力以錢制約就是愛

怎麼以一個「成人」的角色

「錢滾錢」才是最值得學習的理財!

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