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午堂登紀雄:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!

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若無法「回顧、認同自己的經驗」,這些生命體驗就會轉變成壓力。 每天持續被學業、工作或育兒追趕的你,是否也曾突然「想要獨處」呢?如果會,表示你的心態非常健全。因為獨處,具有「自我恢復」功能。 我們每天都可能遇到許多的人事物、累積各種經驗、吸收新資訊與知識。面對這些五花八門的新鮮事,你可能感到不安、憤怒、開心或悲傷……產生各種情緒。
※本文由方言文化授權,未經允許不得轉載。

 

★把你「逼入絕境」的,只有自己

 

很多時候,我們也會遭遇違逆自己價值觀或出乎預料的意外情況;甚至可能被迫接受不盡人意的結果。因此,將所有發生在身上的事與自己原本的價值觀加以磨合,並賦予自身能認同的意義——這項身心整合作業,正是你我所需要的。

 

舉例來說,「不幸中的大幸」這個想法,就是一種身心整合作業的執行。當生活中出現了無可奈何之事,你便可像這樣藉由古人的教誨轉念認為「或許對自己來說,這些事具有某種正面意義」,進而接受一切。透過上述舉例的類似思索來說服自己接受現實,可以減輕心理壓力並取得心靈上的平衡。

 

以結果來說,不僅可以安定身心,也能重新帶給你充實感和動力——這就是反思的「自我恢復功能」。然而,除非單獨面對自己的內心,否則你永遠無法啟動這項功能。

 

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這也正是一般人在持續忙碌了一陣子之後,就會開始想要獨處的原因。畢竟,人在與他人相處、交談時,不僅需要配合對方互動、還要提供話題與資訊,伴隨著大量的能量消耗。許多擅於社交的人儘管看似得心應手,但在這種對外狀態持續了一段時間之後,能量也一樣會枯涸用盡。

 

之所以會如此覺得「與好多人見面,好累喔」,就是因為在交際上花費了龐大心力、消耗太多自身能量所致。如果想讓這股能量重新恢復,就需要「遠離人群」。

 

◎不懂自處,人生就會充滿壓力

 

人不是光與他人接觸便能有所成長,而是要藉由與他人接觸時所獲得的刺激,和自我意識、價值觀之碰撞激盪,來演化出更加適切的言行舉止,然後進而改變自己。實際上,不少成年人即便時常與人接觸,在心靈上也仍舊呈現幼稚狀態。

 

光只是交朋友,很多時候反而給人膚淺的印象,而這正是因為沒有吸收人際刺激、進行自我成長的緣故。孩子們也一樣,若時間都被補習班、才藝班塞滿,缺乏面對自己的空檔,偶爾就會情緒暴躁。這是因為人如果無法「回顧、認同自己的經驗」,這些生命體驗就只會轉變成壓力。

 

總是和朋友玩耍的孩子,有時候也會在放學後獨自從學校返家,或躲進被窩裡發呆。即使沒人看到,這孩子也正透過內省在取得自身平衡。當你想要獨處時,請優先考量這份心情——不妨試著請假休息或度過一天沒有任何預定計畫的日子。

 

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去公園、咖啡廳坐坐、悠閒泡個澡也是不錯的方法。重要的是,要盡可能保有自己的獨處時光。不喜歡落單的人,其實是處在身心統合作業不足、內心不穩定的狀態。他們不選擇獨處,反而更加努力融入人群,企圖藉此確立自己的存在,甚至有許多人因而沉迷於社群網路,只為了強化自身與他人的關聯。

 

在我看來,這些人的內心都未臻成熟。當一個人的精神層面足夠成熟,會是喜歡獨處的。舉例來說,一般女性通常都比較早熟,尤其到了高中時期,越是內心成熟的女孩,越容易出現想要避開群體的傾向。她們有時會覺得與朋友的對話內容很幼稚,成群結隊的行動也讓人很難為情。

 

這些女孩並不是拒絕人際關係,她們還是會與朋友一起嘻笑打鬧,並且融入周遭步調。只是持續那麼做會讓她們感到疲憊,所以會希望能有時間獨處。經常獨自一個人待著的孩子,也多半是精神層面自律的類型。這種人通常比較不會感到孤單;相反地,由於懂得享受一個人的時間,即使獨處也並不寂寞。

 

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◎別忽視你的「極限警報」

 

缺乏獨處時間的可怕之處,就在於它會導致人們「察覺危險」的能力降低。最明顯的例子就是過勞死。雖然有許多人認為,過勞死只是憂鬱所造成的結果;但其實,這是人們無法與自己對話,終至「喪失自我」所造成的一種情形

 

——因為太過疲於奔命,無法坦然面對自身所處的狀況,以及內心的不安與痛苦,結果也看不見自己還有「休息」或「離開」等選項。如果每天都披星戴月地從早上七點開始,不間斷地工作直到午夜十二點,我想應該難以抽出什麼內省時間,甚至連生命危險都可能視而不見吧。

 

有鑑於此,我希望你不管多忙,都要記得確保自己的「獨處時光」。就算身處於忙碌職場、肩負要職,只要深刻了解內省時間的重要,你也會懂得選擇對自己來說最適當的工作方式。若能透過內省接受自己的情緒,諸如「好痛苦」、「已經到極限了」等想法,便會誠實地與你的內心碰撞,然後你將會聽到內心深處傳來溫柔的聲音說:「是啊,確實很痛苦。」、「沒錯,已經到極限了。」

 

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此時,在你的腦海裡,很可能也會出現「應該論」的反駁聲音對你說:「不行!怎麼可以灰心喪志!」即便如此,只要更仔細傾聽,你便會發現在自己內心更深層處同樣吶喊著:「別輕易否定自己,會說出那種洩氣話的,也是你啊!」

 

這時的你若能誠實面對內心,就會察覺自己正強打精神在努力;同時,也會發現自己的忍耐程度早已逼近極限。由此,你就能冷靜地去理解那樣的逼迫與忍耐,對自己來說究竟有什麼意義。接著,你就擁有足夠的理智去判斷——該持續這樣下去,還是稍微為自己放慢腳步?

 

透過獨自內省,可以讓你的感知器官變得更加敏銳。對於自身周遭的事物與情況,也能夠誠實表現出「這樣很好」或「這裡有點奇怪」等反應。獨處,是你重新掌握人生主導權的重要手段。好人委屈求全|聽不見自己真實的心聲,被壓力拖垮。劃出善良底線|誠實面對自己,做正確的決定。

 

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★花若盛開蝴蝶自來,人若精彩天有安排

 

如果你老是覺得「自己很孤單」,那就表示你的生活既無自我意志也沒目標,而且行動力嚴重不足。習慣用負面角度看待「獨處」的人,非常恐懼被別人討厭。許多人都毫不遲疑地深信「人無法獨自生存」、「人類是群居動物」這樣的說詞,而且十分重視友誼。

 

我並不是說那樣不好,朋友當然也很重要,但你若得為此扭曲自己、神經緊繃地過生活,最終只會將自己逼得走投無路。如果你也認為「一定要避免孤獨」、「被討厭就完了」,常常因為人際關係覺得不自由或活得很辛苦,請試著思考這件事——被別人討厭、被排擠,真的會活不下去嗎?

 

話說回來,除非你是那種刻意惹事生非、愛說三道四的人,否則應該不至於被所有的人都討厭。只要稍微檢視一下自己的職場、社交圈或媽媽友,你一定會發現其中有那種「你不喜歡但也不討厭」,無特定好壞評價的人。

 

反過來看,除非你是自己故意攻擊他人、惹人厭,不然一般人就算對你不抱好感,也不至於到特別討厭你。因此,首先一定要讓自己遵守「不惡意否定、批評、指責他人」這個原則。我並不是要你只會假裝沒事或迎合對方,而是希望你能夠尊重他人的意見,並時時告訴自己:「雖然我是這麼認為,不過也有那樣的看法喔。」只要維持這樣的心態,你就能盡情展現自然不矯飾的自己了。

 

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◎接受你本性的,才是真心朋友

 

儘管大家都知道「在言行中展露自我風格」並不是壞事,但還是有許多人會擔心「被當成白目」,或者害怕「讓人覺得自己不好相處」、被排擠。然而平心而論,那些因為你展現真實自我而討厭你的人,稱得上是朋友嗎?跟那種人當朋友究竟有什麼意義?

 

你接受真實的對方,對方也包容真正的你——我認為,所謂的朋友,就應該是這樣的關係才對。當你與真正的朋友相處時,氣氛總是愉快,即使彼此相對無言,心裡也很踏實。你們相處時無須粉飾、委屈誰或打腫臉充胖子,分秒都十分自在。

 

如果是這種朋友,你就應該好好重視。你要減少與「無法真心相待」之朋友相處的時間,並把這些時間花在真正值得的朋友身上。人生看似很長,實而短暫,我們沒有多餘光陰可浪費在無謂之人身上。你或許認為萬一遇到緊急事件的時候,有越多能商量的朋友,就越可能解決燃眉之急。

 

但是話說回來,什麼情況算是緊急事件呢?真正具備處理能力的朋友又有多少?我年輕時,曾因為戀愛受挫找女性友人訴苦。然而與其說是要找她商量,還不如說我只是單純想要找個人聽自己說話。那時的我無法處理好自身情緒,所以急欲找人傾吐以博取同情和安慰。

 

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假使當時我具備獨處力,我就能與另一個自己在心中對話,進而接受所有情緒——而在能夠自行處理情緒之後,我便不再需要可以商量的對象了。成年之後,我幾乎沒有遇到非得跟父母或朋友商量才能解決的問題,而且那些紅顏知己或莫逆之交大多都派不上用場。

 

因為成年之後遇到的緊急事件與困難,幾乎都是需要付費找專業人士商量的事情。比方說,生病或受傷時要找醫生;遇到法律問題得找律師;稅務問題則是要與稅務會計師商量。如果你不是找具有專業知識背景或經驗的朋友商量,反而會有做出錯誤判斷的風險。

 

想轉職就去問人力銀行的顧問;育兒煩惱就找地方政府的保育課人員商量;戀愛或家庭關係等問題,請與專諮詢師商量……,如此才能得到最確實且客觀的建議,獲得有效的幫助。倘若不知道該找誰商量,或許朋友多的好處就是就能夠請他們幫忙介紹。但現代網路搜尋十分發達,按幾個鍵就能夠找到許多專業人士,因此早也已經不再需要「緊急時刻能夠商量的朋友」了。

 

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◎讓人疲累的情誼,真有需要?

 

有些人主張「有良好人際關係,人們就能夠互助共生」。的確,社交良好有著這樣的好處,但我認為也同時存在有相反的那一面。舉例來說,與許多朋友一起露營或烤肉,相聚喧鬧時當然很開心,但你總不可能每天都露營、烤肉吧。

 

跟朋友去聽現場演唱會、音樂會,也確實讓人既興奮又愉快;不過獨自一人在房間內靜靜地沉浸於喜愛的音樂中,也一樣能度過美好時光。就算朋友很多,如果沒錢沒閒,享樂的選項和機會也會限縮。因為缺錢而借住朋友家中、接受友人幫忙照顧,或者向朋友借錢接濟、讓他請你吃飯……

 

這些只有電影、電視劇裡才會出現的場景,姑且不論學生時代,你認為在大人的現實生活裡辦得到嗎?在我看來,朋友只不過是豐富自我人生的一項元素,並無法光靠交友狀況來衡量一個人是否幸福。

 

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就算沒朋友,觀賞自己最喜歡的動漫或打電玩,也能夠讓人感到十分滿足,有些人甚至覺得失去這些興趣比失去親人更加悲傷難過呢。同樣地,相較於與朋友飲酒作樂,有些人覺得同人誌展或簽名會更加重要;也有人覺得一個人埋首製作模型、釣魚,或回家打開啤酒的那個瞬間,才是人生最幸福的時刻。

 

換言之,如果你覺得現在的人際關係讓自己精疲力盡,那你就應該要暫時將世人所推崇的「重視朋友」壓力擱置一旁。試著坦率詢問自己:「想要豐富自已人生,什麼事最重要?」、「讓我感覺幸福的瞬間是什麼時候?」、「這樣的自己,所需要的是怎樣的朋友?」

 

順道一提,我現在會透過臉書等社群網路聯繫的。除了兒時玩伴、同學或老同事以外,平常都是呈現沒有朋友的狀態。但我卻不因此感覺孤獨,因為我身旁總是圍繞著客戶,也有許多工作夥伴。由於我非常熱愛工作,擁有工作夥伴,正有助於增加我生活中的充實感。

 

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作者簡介

午堂登紀雄

生於1971年日本岡山縣,中央大學經濟系畢業,持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後,曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》,一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司,目前從事不動產諮詢顧問工作,同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。著有《可以善良,但你要有底線不當好人》等人氣暢銷書。

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