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蘿倫‧韓黛爾‧山德:你對自己的人生並不滿意,但你連「不滿意」都懶得說

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與其過著珍惜小確幸卻無視大不幸的人生,其實你還有別的選擇。10堂自我挖掘課程 ╳ 10道練習題,認識自己→接納事實→改善弱點→堅定信念,誠實面對自己,才有真正的幸福,幸福不是一蹴可幾,卻可以「逼」近。你對自己的人生並不滿意,但你連「不滿意」都懶得說。有些事情若你不先打臉自己,就等著被人生打臉。
※本文由麥田出版社授權,未經允許不得轉載。

第三章

 

應許之地——學會如何信守對自己的承諾

 

藉口

 

我們老是有一大堆藉口。而且毫不意外地,有許多都是我們爸媽最愛的藉口。我們用這些藉口來解釋、合理化,以及自我設限,說明我們為何做不到某件事。就是這個原因,我們無法得到升遷。就是這個原因,我們不能把事實真相跟某人說。就是這個原因,我們不會讓自己在初次約會前感到興奮。

 

你知道要怎麼分辨出自己在編造藉口嗎?金錢測試。你要問自己:假如我給你一百、兩百,甚至是五百萬美元(隨你挑個數字都可以),你是否會準時上班、車開得慢一點、比較少生氣、在半夜三更對小孩多點耐性、找個新工作、戒糖、開心地撲向你的伴侶(而且經常這麼做)等等?

 

這還用說,你當然可以了。不過你會這麼做嗎?這就是另一個問題了(淘氣鬼出現)。你看,忽然間,只要有了對的獎勵(在這個例子是金錢),你能改變生命中的任何事。這就引出了下一個問題:為何你和你的夢想不值得這麼做呢?

 

不管在哪個領域,當結果和你說你想要的不一樣,你就必須找出你在這個領域中最愛使用的藉口是什麼。一旦開始聽見自己最愛的藉口,你就能開始看見它們的真面目:夢想崩毀。我發現有八種基本款的藉口,來看哪一個聽起來很耳熟。

 

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一、 不在乎:你說服自己,不管是什麼,你都不想要也不需要。例如新的職位,反正那樣的工作量會太大……

 

二、 被動:生命中該發生的就會發生,不是你能控制的。例如電視節目把你迷住了,你不知道夜晚的時間跑哪兒去了……

 

三、 遺傳:你天生如此,不可能有不同的表現,你們家的人都是這樣。例如你父親不合群,你母親愛批評。

 

四、 受害者:什麼都不是你的錯,你無能為力。例如你要跟客戶應酬,他們喝了酒,所以你也非喝不可。你遲到了,因為你和朋友在一起廝混。

 

五、 大家都這樣:變成這樣也沒關係,因為大家都這麼做或不這麼做。例如你那些已婚的朋友也都沒人有性生活。

 

六、 過去和先例:你以前從來都做不到這件事。你試過好多次,沒有一次成功。現在情況為何會有所改變呢? 例如你討厭接電話、記不得生日、很不擅長管理時間。

 

七、 事情就是這樣:你想要的不可能得到。例如你有悲慘的童年,你就是過不了這一關,你在那個領域永遠無法擁有美好的人生。

 

八、 做夠了:當你已經把事情做完,沒人應該要求你做得更多,因為把你逼得更緊可能會毀了你。例如你撐過了二十五年的婚姻生活,把孩子拉拔長大,還有誰能要求你更多,等等。

 

每個人都有自己最喜歡的藉口。事實上,藉口都很巧妙。畢竟它讓我們不必去做不想做的事,也讓我們能解釋自己為何辦不到﹝自行填空﹞。管它的,我們有了無過失的永久保障,而且最棒的是,那不是我們的問題,是藉口的過失。然而付出代價的是你的幸福、自尊和驕傲。

 

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如何對自己做出承諾

 

我們都知道要如何做出承諾。但是要怎麼信守對自己的承諾呢? 這可就是另一回事了。我們稍後再來處理這部分。無論如何,這裡有幾項做出承諾的基本方針。這些方針和第一章裡「如何築夢」的提示,兩者差異並沒有太大。你納悶為什麼嗎? 來看看這些談到人類的小字體附屬條款吧:我們鬼祟狡猾,而且除非具體指定,我們聰明到不會去特意說明。

 

一、 要切實際:

你要確定許下的承諾是你相信可以做到的。例如說,跟自己保證今天會中樂透,可能就不是最好的承諾。抽了三十年的菸之後,你承諾明天立馬戒菸,這樣或許很棒,但不切實際。由於菸癮很難戒,承諾逐漸遞減菸量,而且規畫出一段不可避免的休戰期,這樣會比較合理。

 

二、 要求自己加倍努力:

要確定你的承諾需要自己加倍努力。承諾每天使用牙線(除非你平常都不用)只表示你不愛乾淨,不算加倍努力,對吧? 不過承諾每天要喝幾杯水、預約做乳房X光片檢查、打電話給你一直在躲避的兄弟、終於去看你父母新買的公寓(都超過一年了!),這些都是好承諾。去做你一直拖延的事。去做那些當我開始提到承諾,就立刻浮現在你心中的事。噢,你知道的,就是那一件(或是十二件)。

 

三、 再提醒一次,要明確。你的承諾不能有伸縮的空間。要確定當你許下承諾時,你也要回答接下來的這幾個問題:

多常去做? 要做多久? 在什麼時候? 做多少? 比方說,「我會對助理好一點」,「討厭通勤少一點」,「多記錄我的花費」等,這些承諾的立意都很棒,不過真正的意義何在?

 

你的承諾必須不能有漏洞。我會在週日打電話給我弟弟,至少跟他聊二十分鐘。我每個禮拜會寄出五封履歷,每天跟三個不同的人說我的夢想。我每晚會跟三位我喜歡的潛在網路約會對象聯絡。你看到這些承諾有些許不同嗎? 它們沒有多少空間讓你疑惑你是否會信守承諾。答案只有「是」與「否」。

 

四、 運用有力的語言。

說到許下需要信守的承諾時,使用一些真誠卻滑頭的字眼,像是「希望」、「嘗試」跟「但願」,這樣是行不通的。比方說,你做出的承諾要像是「我會每個禮拜陪我女兒玩一次桌遊」,這和「我要嘗試和女兒培養感情」大不相同。

 

五、 管理外在世界:

在我們旅行的時候,我們有多少人責怪過機場或飛機(當機上提供免費食物的時期),害我們無法控制飲食? 想想看吧。比方說,假如你知道週六有一場派對,你承諾每週只吃一次甜點,所以你很聰明地等到派對上再吃。我們不是天真無知的物種,所以別裝傻了。

 

六、 聽懂這個笑話。

你越討厭許下某個承諾並遵守,你就越需要那個承諾。

 

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事實和結果

 

為了開始在乎這件事,我們首先要看看我們在自己的清單上,排序有多低。我們通常會被這個事實所激怒,那就是我們可以對每個人信守承諾,除了我們自己,並且我們會看清楚這對我們的幸福而言是多大的一種罪。

 

真是說得好極了,蘿倫,不過說比做容易。我通常會信守對自己的承諾一下子,例如新年新希望可以持續到二月中,但不可避免的事發生了——你知道的,人生嘛——接著我偏離了軌道,然後這種循環又開始了。

 

但至少現在你應該能聽見自己在什麼時候只是在播報氣象了,對吧? 不過你也要了解,我們為何過了一陣子就無法信守對自己的承諾:因為不遵守自我承諾的真正後果並不會立刻顯現。比方說,假如你想戒菸,但老是多抽了一根,而多抽的並不會是害死你的那根菸。

 

假如會的話,你就不會去抽那一根菸了。假如你知道不遵守飲食計畫會害你的體重在一夜之間增加四.五公斤,你就不敢偷吃了,對吧? 但因為後果不會立即呈現,所以你就忽略它。事實是(喔喔),你每次打破對自己的承諾,你就扼殺了一部分的自己,不過是比較不明顯的部分:你對自己的信任。

 

而這在生命中造成的重大後果是,你每次背叛了對自己的承諾,你的人生就不會圓滿,而你的墓碑上會寫著:「差不多安息了。」耳提面命守則第八條:花點時間找回你的幽默感。可能早在第二章,我指控你的問題是你自己時,你就把幽默感拋開了。找出自願接受的適當後果能讓你為自己的夢想負起責任。

 

當你對自己許下承諾,並且附加後果,你就會讓自己意識到你的承諾,而且最終能意識到你的個人誠信。無論是信守承諾或為後果付出代價,都是誠信的表現。它會為你做出的承諾找回平衡,看是否要遵守下去。它勝過內疚的那番鬼扯加上找藉口的需求。關鍵在於為自己設計出完美的後果。

 

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可是,蘿倫,後果感覺像懲罰。我比較喜歡獎勵的方法。我已經因為無法守住承諾而覺得糟透了,後果豈不是會讓人感覺更糟?聽著,這次你要相信我(記得「耳提面命守則第二條」嗎?)。為了保住承諾而去奮戰,遠遠好過你現在打的這場仗。假如獎勵有效,早就生效了。難道擁有身體、健康、事業、愛情、社群及銀行帳戶等夢想,不算獎勵嗎? 但是它到目前為止成功過嗎?沒有。

 

我試過獎勵方法了,它就是行不通。到頭來,我們人類就算少了想要的那些東西,也可以活得好好的。看來如果我們少了那支新的iPhone 20、那趟遊輪之旅、那件長裙、那匹小馬,依然能活下去,那麼再過上一年或十年沒有這些東西的日子又如何呢,對吧?

 

然而拿走我們已經習慣、成癮及預期該有的東西,那可是另一回事了。拿走每天晚上喝的酒、那些季票、每天的優格冰淇淋、強迫某人在地板上睡一晚,或是參加那場單身派對卻滴酒不沾? 那麼你要當心了。為了信守承諾,我們幾乎沒有不願做的事。這就是重點。

 

所以正確、自願接受、好笑、誇張、討厭而令人苦惱的後果很有效。後果應該要能帶來足夠的刺痛,讓你得以在棄承諾於不顧、接受自己的藉口之前,重新考慮一下。你或許認為我是虐待狂,但我保證我不是真的要你為你的後果付出代價(好吧,也許有些真的很好笑的代價可以)。

 

我只是要讓你去做你說過要做的事。畢竟我們努力奮鬥的,是「你」的夢想。不過蘿倫,你不認為你用懲罰來讓我們信守承諾的計畫,有點太簡單了? 可能會有效嗎?這個問題的答案是沒錯。的確是太簡單。不過現在我要問你一件事。萬一它真的就有那麼簡單呢?

 

萬一我們就有這麼容易預料及改變呢? 這難道不是天大的好消息嗎? 承諾和後果就是通往那個國度的金鑰。萬一讓我們脫離自願接受的監牢真有那麼簡單,而且鑰匙一直都放在我們的後口袋呢?是吧!?你再想一下。假如我追問你的後果,那麼,我應該也要多揭露我自己的,這樣才公平吧。

 

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HBO和無所事事

 

雖然我愛我的丈夫大衛,但假如讓我自己決定的話,在過了十九年,有三個十四歲以下的孩子,以及一大堆好的電視節目(我在騙誰啊? 我最愛看爛透了的電視節目了)之後,我會多常想撲倒他呢? 這不是因為我們的性事不美好,而是因為,又來了(請看身為人類手冊的小字體附屬條款):當我們沒有忙著怪東怪西、怯懦不前、尋找藉口、感到內疚跟滿口胡扯的時候,我們又懶又小氣。

 

所以為了強制管教我的淘氣鬼,我當下承諾要找我的老公上床,兩次。沒有,不是一個月內,是一週內。而且沒錯,他知道這項承諾。我最愛學員問我大衛是否知道我的承諾了。你知道為什麼嗎?因為這代表他們絕對不會告訴自己的伴侶。而且不對喔,這不是因為不好意思,而是這樣他們的伴侶才不會拿這件事來噹他們(或者逼他們說到做到)。

 

所以萬一我沒有信守承諾,我的後果是什麼?假如我沒和大衛每週上床兩次,我就得跳過一集我正在追的HBO影集。永永遠遠。沒錯,不能訂閱收看。不能上HBO GO。不能看YouTube。永遠看不到。你可以想像得到——我不會打破承諾。

 

你猜誰比較開心? 當然是大衛了。但你再猜猜發生什麼事? 我也很開心。不光是因為我沒有愧疚感又有「辦事」,也因為我和我的淘氣鬼進行權力爭奪戰,而我贏了。就算我在某一週沒打贏,而且違背承諾,我的高我「依然」獲勝了。

 

你知道為什麼嗎? 因為我那愛看電視的淘氣鬼理當如此地失去了像《冰與火之歌:權力遊戲》之類的影集。可是蘿倫,你要許下承諾才和你的丈夫上床,他難道不會感覺受傷嗎? 你難道不是應該單純想要嗎?當然了,假如我們人類都天生大方、充滿關愛、無私又能自我約束,那就太棒了。

 

但你又不是不認識我們。就算每次出門跑步,我都能經歷和上帝及大自然連結的靈性體驗,但我會因此就每天自動去跑步嗎?沒錯,就是如此。或者我有時會在早上換好跑步運動服,一整天輔導學員跟畫畫,然後很可能都不必趕場嗎?

 

就是囉。我的性愛承諾完美地把我鎖定成我想當的那種人以及伴侶。我的身體誠信(也就是我的行動,例如撲到我丈夫身上)符合我的感情誠信(我的感受,例如關愛)以及我的精神誠信(我的思想,例如深度連結)。找到對的承諾,然後保持下去或付出代價,這就是幸福的祕方。

 

 

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作者資料

蘿倫.韓黛爾.山德(Lauren Handel Zander)

紐約市國際企業諮詢和私人教練公司韓黛爾集團的聯合創辦人與主席。2006年開始教授「韓黛爾訓練法」課程,學員以麻省理工學院學生為主,後擴及紐約與其他州各知名大學。《你只是沒有逼自己幸福:停止抱怨、戳破謊言、以有效作為代替無效安慰,走出越活越苦悶的假性舒適圈》是她的第一本書。

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