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渡瀨謙:如果連你都不喜歡自己,別人要如何喜歡你?!

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每個人特質都不同,許多人卻因為自己「拘謹放不開」、「安靜不愛說話」、「游移不決」、「在乎細節」、「容易悲觀想太多」…..,無法符合人們期待而徬徨不安。  也因為如此,開始不喜歡自己,看自己不順眼,不敢走入人群,害怕與人接觸,擔心別人眼光看穿「弱點」,長期飽受莫大的痛苦、煩惱,但其實都是自己折磨自己。
※本文由方言文化授權,未經允許不得轉載。

 

不改變自己,不改 不不改變自己,但改變看待自己的方式

 

這些性格退縮的人才有的困擾,我比誰都了解,而「不敢在眾人面前開口」更是共通的一大煩惱,即使向人尋求解決辦法,得到的回應往往都是「你就放膽開口嘛!」或是「習慣就好了!」等不痛不癢的答案;「這些我都知道啊!但就是做不到才這麼痛苦……,為什麼就是沒有人懂?」這些念頭,曾在我腦海中出現過無數次。

 

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這輩子注定只能這樣嗎?

 

小學時,老師都會在課堂上問同學:「這一題會的人舉手!」想當然耳,就算知道正確答案或是再怎麼有把握,我也不會舉起手。不過,老師偶爾也會指名,對著雙手垂低低的我喊道:「這次就叫渡瀨同學吧!」讓我因此而慌了手腳,驚魂未定的我總是緩緩起立,回答老師的問題,語畢後便默默坐下,但也太過緊張導致我全身冒汗、面紅耳赤,有一小段時間我連臉都不敢抬起來。

 

沒錯,我有極度嚴重的對人恐懼症。還有一次,當我獨自走在學校樓梯間,後方有幾個學生跑上來,從我身邊呼嘯而過,在經過樓梯中間的平台時,老師大發雷霆,命令那些學生站成一排,「不是說過不准在走廊和樓梯間奔跑嗎!」剛才跑過我身旁的人,全都被迫立正站好,正當我打算從旁悄悄溜走。

 

老師卻抓住了我的手臂,把我拉進排排站的隊伍裡,接著就從頭到尾一個一個賞我們耳光,連站在最邊邊的我也躲不掉。而我是無辜的,從來沒有在樓梯間奔跑過;可是,懦弱的我沒能替自己辯解,只能忍氣吞聲地白白挨打,當我又回到一個人時,眼淚也跟著奪眶而出。

 

沒錯,靦腆的個性使我不敢表達自己真實的想法,即使在出社會後也並沒有好轉,甚至還更加嚴重;我的個性常出現在以下幾種狀況─人一多就會怯場,緊張到臉紅發燙、全身飆汗;容易讓場子冷掉,使對話馬上以句點收場;很難逗人開懷大笑;無法和剛認識的人(尤其異性)好好說上幾句話;對壓力太敏感,動不動就胃痛;口語表達能力不足;非常害怕犯錯與失敗;老是看自己不順眼。

 

當然,這只是其中一小部分。各位能想像到的特質我一個都不缺,我就是如此靦腆。無論私底下還是職場上,無時無刻都被壓力緊追不捨,與其說對別人不耐煩,不如說是對自己心生厭倦─想改變自己,卻無能為力。

 

同樣情形不斷重蹈覆轍,我常為此心浮氣躁,也希望自己能夠釋懷─「算了,就這樣吧!」卻仍舊無法看開;「我這輩子大概就註定這樣了吧……,我的人生還真是空虛啊!」一直以來都低調度日,但內心深處,還是一直迴盪著難以言喻的不甘;猛然回首,已過了不惑之年!

 

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幫自己重啟人生的另一扇門

 

那是發生在我四十三歲時的事。當時,我正運用過往的職場經驗,為各大企業開設「無聲業務」的培訓課程。這份工作才剛起步,我就出了一本書,而這就是一切的開端。為何會選擇當業務?成為講師的契機是什麼?又為何有出書的機會?

 

這其中的前因後果與答案,有我許多想表達的重點,會在後面章節繼續為各位說明。那麼,就從決定出書的那一刻說起吧!出版一本書並不容易,得費盡一番心血才能付梓。而且,那本書和我原先構思的內容完全不一樣,我自信滿滿的構想,並不被編輯所採納。當時我們的對話如下─「渡瀨先生,您小時候是個怎樣的孩子?」編輯詢問。

 

「就是個安靜、聽話的小孩。」我回答。

 

「有多安靜呢?」

 

「大概是班上最不說話的那種。」

 

「這樣啊,那下課休息時間也都不講話的嗎?」編輯仍持續詢問著。「是的……」我默默地回覆。

 

比起這本書的企劃構想,編輯似乎更想知道我小時候的事情;不斷挖掘不願想起的那些「痛苦回憶」,當下的我覺得真是夠了!被迫說出自己不堪回首的過去,情何以堪?而且,對方還不顧我的感受,繼續窮追猛打……。最後,他才心滿意足地對我說:「渡瀨先生,就這麼決定了!」

 

「什麼?」我驚訝地看著他。

 

編輯肯定地說,「這就是性格容易退縮的特質!」

 

「……,這到底是什麼意思?」

 

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那時的我不認同地只想著:「這個人到底知不知道自己在說什麼?」、「個性退縮哪有什麼可取之處?還要我把這些事寫成書公諸於世,我不想做這種蠢事!」而編輯給我的理由,因市面上已經有滿坑滿谷關於業務技巧的書籍,我們得凸顯自己的與眾不同,就要做跟別人不一樣的。

 

這確實有理,但哪有人會對我這種無名小卒寫的書感興趣呢?這點我心裡很清楚。而且,把性格的醜陋面(當時的我還是抱持這種悲觀心態)全寫進書裡,真的會賣嗎?幾經掙扎,曾一度想拒絕編輯的想法;但後來又覺得無論如何,我仍想把這些內容以文字來出版,最後還是點頭答應了。接著,上市的日子終於來臨!

 

已經到了這個節骨眼,我還是很忐忑。因為,整本都在講作者有多恐懼與人相處的書,而現在正陳列在全國書店的架上;於是,內心不斷地上演著各種小劇場─「笑死人了,這傢伙寫的東西簡直爛透了!」、「渡瀨是這種人啊?以後不想再接近他了!」

 

不止是我身邊的人,還有可能成為全國上下鄙視的對象……,當想到這裡,我就不由得心慌起來,深怕自己的真實面貌被攤在所有人面前。但這一切的發展,簡直出乎我意料!這本書一上市,旋即改變了我原有的生活。電視與雜誌的採訪蜂擁而至;各大企業的工作委託找上門。

 

也有人問我什麼時候要出下一本。這本書為我帶來了很多工作機會;而且,每天都會收到一些讀者的來信,信中內容不外乎,「謝謝您,寫了這本書……」等感言。說實話,這一切讓我受寵若驚,但讓我更震驚的是親友們的態度!我以為出書後身旁的人會因此和我疏遠,但正好相反,卻是更加親近、關係更緊密了。

 

為何會有這樣的轉變?原因會在後續章節中說明;不過,在向大家展現自己真實的性格後,迅速拉進彼此的距離。從那時起,我總算察覺到,勇敢說出:「我是位靦腆的人!」是件很棒的事。事業隨著這本書的暢銷漸漸步上軌道,但更讓我覺得震撼─這樣的個性竟能被眾人所接納!這件事也徹底影響我,讓多年以來的苦悶與糾結獲得解脫!

 

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轉換視角,開始喜歡自己個性

 

出書前,我總是無法擺脫「好想改掉自己個性退縮」的執念。為了加強表達能力與口才,我還上說話課;會選擇當業務,也是為了讓自己更活潑開朗、更不怕人群。由此可見,想擺脫這種個性的想法,打從我懂事以來就已經根深蒂固;在我遇過的人之中,從來沒有一位因「個性靦腆而感到自豪」,甚至還很厭惡自己;四十三歲前的我是一直這麼認為。

 

以前的我,總認為「性格退縮=缺點」,覺得自己勢必要努力改掉這種個性。但不管再怎麼努力都是白忙一場,不斷責備自己:「我就是這麼窩囊!」我的人生因此不斷重複這種惡性循環。其實,這裡有個重要關鍵,後面我會再慢慢解釋;只要換個想法,告訴自己:「靦腆=一種性格」,就能不同於以往的嶄新視角看待自己。

 

當然,我也不會要求各位馬上改變原有的想法,這太強人所難,像我都活到四十歲,還是很厭惡這樣的自己;但是,為了「改變」而虛擲了大把光陰和心力,這也是不爭的事實─「這種麻煩個性,害我無法做好人際關係,改掉這種性格應該就能順利多了!」我總是這麼想,就逼自己去做那些不擅長的事,給自己製造一堆壓力,每天與這些壓力為伍;現在想想,簡直在白白浪費自己寶貴的人生。

 

現在的我與妻子、四隻貓和一隻烏龜,在一個前有潺潺小溪、四周有蓊鬱樹林的地方生活著。大部分時間,我都待在家寫稿,有時則受邀前往東京、大阪等地演講;而我的骨子裡還是喜歡獨處、不愛與人交際,但在工作方面基本上都是獨立作業。

 

幸虧如此,我日子過得很愜意,白天閒暇時還會跑去釣魚,這正是我嚮往已久的生活!如果我說「能過著理想中的生活,全都要歸功於自己的靦腆性格」,你願意相信嗎?要是以前的我絕對不信,但這都是真的!我得到的不是名聲、地位,更不是金錢,而是精神上的自由。

 

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六步驟解開內心枷鎖,你做得到

 

自從擺脫了「受性格所苦」這個巨大枷鎖,出現在我眼前的是一片前所未見的明亮燦爛。我的心情得以沉澱,不再惶惶不安,身體狀況也出現改善,壓力不再,從小跟著我多年的頭痛與肩膀僵硬,都幾乎不藥而癒。我到底是怎麼辦到的?當然,要達到這樣的境界並非一蹴可幾,但也不至於難如登天。

 

為了讓大家瞭解,我試著將過往心路歷程,整理成六大項─步驟一,面對「真實的自己」;步驟二,喜歡「不完美的自己」;步驟三,學會「自我表達能力」;步驟四,鞏固「自我特質」;步驟五,運用「成為專家的天賦」;步驟六,認同「自己的無可取代」。

 

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作者簡介

渡瀨謙

日本超人氣講師,受到廣大人們喜愛,專營內向型業務進修領域的Pictwork有限公司,現任代表董事。  
  
他曾在短短十個月即拿下日本最大人力仲介公司的業務績效冠軍,於1994年創設Pictwork,將企業重心轉移到業務人員的教育領域,提供企業顧問、進修課程、講座,近年來更以自身經驗為基礎,為不擅於說話的人安排了說話術、閒談技巧等課程。

他也是日本的暢銷書作家,主要著作等身包括了有《 内向型営業マンの売り方にはコツがある》、《内向型のための雑談術》、《「しゃべらない営業」の技術》、《相手が思わず本音をしゃべり出す「3つの質問」》等,總共約20本。

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