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值得省思:孝順是一種過時、不平等的觀念,別把一生的重量關注都放在孩子身上,這樣的愛太沉重

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你跟原生家庭處得好嗎?大部分的家庭都有管束過度的情況,父母會說是為你好,要你順從,但為何你心中有那麼多的不認同呢?在這篇文章中,會找到答案!它會點醒你許多孝順的的盲點,唯有平等的關係,才能營造良好的互動,一昧地道德綁架,不會是理想的親子關係,孩子的想法也應該被尊重!
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孩子不是父母的附屬品

 

李安提到中國自古以來的所謂「孝順」,其實是有一個不平等的階級觀念在裡面,認定小孩一定要服從家長,要「順」,它跟現在的普世價值中的「平等」衝突,是一種過時的觀念,父母跟孩子的關係,說到底也是人和人之間的關係。親子關係也應當平等自由,沒有高低階級之分,看到這個觀念的時候我豁然開朗,如釋重負。這些年因為違背父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。

 

父母和我都是平等獨立的人,我的想法也應當獲得尊重,不聽父母話不是不孝順,不是忤逆,那只是個人的自由選擇罷了,說實話,作為一個不怎麼聽話的小孩,生活在一個普通家庭,從小背負的成長壓力特別大。大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡,一旦你做出了另外的選擇,「不懂事」的帽子就扣在了頭上,並會施加各種壓力,甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧,每次談不攏就放大招。

 

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育兒先育己

 

父母需要把養育的注意力從孩子轉向自身,唯有改變自己、豐富自己、提升自己,以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態,才能幫助孩子健康成長,好的親子關係中,父母應該更在意自己在孩子面前的姿態,應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人,成為小孩模仿的榜樣。

 

而不是一味對著孩子指手畫腳,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。畢竟父母是孩子認識世界的第一扇窗戶,原生家庭的重要性,在最近兩年已經討論得很充分了。大量影視的矛盾主體都是人和原生家庭的關係。比如去年的大熱的《歡樂頌》,樊勝美極度扭曲的原生家庭環境讓她變得不幸,即便樊勝美再努力,再拼,最終還是成為「家庭」的犧牲品。

 

很多父母喜歡把「我這輩子都是為了你」之類的話掛在嘴邊,這種思想包袱籠罩下的小孩,很容易悶悶不樂,當然,期望父母平等的對待我們,那麼我們也要學會正確地對待父母。獨立自主,不向父母索取,不認為父母的給予都是理所應當。

 

對於養育之恩,要心懷感激,傳統文化宣揚長幼尊卑,大多數父母顯得很強勢,而她們的強勢,需要的是包容,而不是指責、埋怨,看到很多關於「母親強勢毀滅家庭」的言論,想替我強勢的媽說幾句話。我承認有個強勢的母親是挺不好過,但如果你用愛去解釋她的強勢,會變得美好。

 

我曾把一篇關於「強勢媽媽對家庭毀滅」的文章轉發給我媽,她沒有回覆我,兩天後才給我打了一個電話,後來才知道她看完這篇文章哭了,難受兩天不知道該跟我說什麼。我選擇站在對立的角度,用一篇文章來責怪她的行為,而非女兒的角度理解她,很殘忍,愛和理解,尊重和溝通,在任何關係中都適用。

 

和父母產生矛盾的時候,不妨試著脫離中國傳統價值觀中的「孝順」枷鎖,讓愛而非血緣成為這段關係的紐帶。把父母當做朋友,用溝通代替指責,爭取把給彼此的傷害降到最低。在中國式的家庭裡,父母一直強調要孝順父母,對父母百依百順,給我們灌輸父母說的話一定是對的這種理念。這些中國式的孝順,是不是一種道德綁架?

 

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問:中國式的「孝順」是不是一種道德綁架?

 

觀點一

 

我是一位初中班主任,在初一家長會上我總會講一個話題:我們有哪位父母是因為要愛那個未曾謀面的孩子而生下他(她)?我們有哪位父母是經得孩子的同意而生下他 (她),讓他(她)來到這個世界,不僅體會幸福還要經歷無限苦難和痛苦?沒有吧!!!

 

既然我們已經做了一件對孩子不公平的事了,還有什麼資格要求孩子未來必須服從父母的意志?!中國人幾千年來,一邊口是心非的宣揚「施恩圖報非君子」的理論,一邊卻又故意忽略父母責任,從小給孩子灌輸「父父子子」的忠孝禮儀!

 

請問:父母們,你們究竟在害怕什麼?難道你們生下孩子就是為了養老這個自私的目的嗎?難道你們還想把這套理論代代相傳,讓孩子們效仿祖輩不思進取,不求獨立,把未來寄希望於孩子,把養老風險轉嫁給孩子嗎?

 

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觀點二

 

很明顯的道德綁架。記得最近看了一個節目,一位父親年輕時不養育女兒,老了癱瘓了,女兒不肯扶養。主持人第一句竟然就是養老的天經地義的事。憑什麼,年輕的時候不負責任,老了還要理所當然的得到別人的照顧,不懂付出卻只想回報。

 

觀點三

 

越來越不喜歡孝順這個概念了。愛老人就夠了,可以不同意老人的觀點,也可以在老人面前堅持自己的原則,但不妨礙小輩對長輩的愛,但以孝順這個標準來衡量,上述都是不孝,孝子常常把「天下無不是的父母」掛在嘴上,一旦大家庭和小家庭出現矛盾,便以這句話打壓小家庭,要小家庭遷就老人,杜絕了一家人平等溝通的可能性,孝順強調一個順字,要求做子女的順從老人的意願。

 

無論子女是處於需要長輩教育引導的童年階段,還是成年後需要並可以為自己人生負責的階段,都把順字壓在子女頭上,但一個人來到世界上是需要自己體驗人生創造自己的各種可能性,不是長輩的依附和他們希望的延伸。愛應該是快樂的,但子女在順應老人的時候,是否快樂?

 

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觀點四

 

中國式的孝順,父母子女都必須是道德完美的聖人才可以。但我只是普通人,希望能受到普通人的對待,子女父母的關係應是一種建立在平等,自願上的情感關係,我們只要沒破底線怎麼相處是自己的自由!我現在養孩子只是希望她將來過得幸福,這個願望簡單又真誠。

 

但我也是一個普通人,將來我可能各種原因丟掉了初衷,比如過度干涉,過度掌控,親情綁架之類的,那我希望她千萬要反抗我,因為在此時此刻的我是多麼愛她,她要不敢要求幸福才是對不起現在的我。她應有自己的追求,只要對我保留禮貌,尊重和愛就夠了。

 

要是那時候我無理取鬧了,有一群人跑來拿中國式的孝順那套來指責我的孩子,給她心理負擔,讓她被人言圍攻。我才死都不安寧,陽光充足,我買了數棵玫瑰種下去,照說很容易活,可是我居然給養死了。後來發現可能是澆水太勤,而澆的又都是清水,根部得不到養分,又長期浸泡,最後爛掉。

 

花真是會被澆死的!我也是好心,給花提供它所需水分,可是好心辦壞事的情形,何其多也?人際關係也是這樣。比如對孩子,管得太多,提供養料不足,也會制約孩子發展,心理諮詢專家武志紅老師常提到國人有不少患有「巨嬰症」,雖已成年,在心態上、智力上、情感上、生活能力上都沒有走出需要他人扶持的嬰兒狀態。

 

婚後,離開原生家庭,「巨嬰症」帶來的各種衝突都會一一爆發。有的人有事不跟自己的配偶商量,跟自己父母嘀咕,把配偶甩到一邊不顧其感受,明智的父母會推掉這種遙控,哪怕子女主動索取,因為這會破壞夫妻之間的關係。

 

可是更多的父母,捨不得放下影響,不瞭解情況亂出主意,繼續扶持成年的子女,使得子女的「巨嬰症」自始至終得不到解決,成為扶不起的阿斗。這麼做,也直接或間接地破壞子女核心家庭的團結,心理學家丹·艾倫德在《親密同盟》一書中說:「從忠於父母向忠於配偶轉變的失敗,幾乎是所有婚姻衝突的核心問題。」

 

作者認為,在感情上繼續依靠父母,具有極大破壞性,「這種依靠會阻礙夫妻之間必須要形成的那種強大的連合。」他說這樣提供靠山的父母,實質上是扮演「楔子」的角色。這些活人楔子插在夫妻之間,拉大裂痕,使得夫妻關係越來越疏遠

 

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老公對婆婆的愚孝我必須忍嗎?

 

愚孝的本質,其實便是一種沒有原則、不求合理的道德釋放,父母養育之恩大過天地,於是乎天地之間萬事不如孝心,又豈不知父母也會犯錯,甚至錯得多、錯得重。事例中這位抑鬱的先生,「收入低房子小」本是一道應坦然面對的障礙,但摻雜了愚孝,成全了期望,所釀後果很可能便是一生辛勞和壓力,子女也不可能得到充足的物質供給。

 

父父子子,陳習舊俗中等級觀念儼然暢通於世,以至於自由和平等於無形中被剝奪,這決然不是小問題。實際上,作為最為普遍也最重要的一種社會關係,父子母女之情往往所涉面更廣、影響更深。事實上,不少妻子也為找了一個愚孝的丈夫而悔恨,不少人因愚孝,難以抉擇人生去向,最終從眾入流,用不適與平凡來為對父母的「愛」埋單,愚孝不同於盡孝。

 

於傳統和道德而言,我們必須承認父母的生養之恩。但父母的付出與奉獻,不該是付出成本的「盈利」,更不能成為虜獲愚孝的工具,若是被愚孝束縛了手腳,失了原則與決斷,誤事鑄錯,亂的恐怕便是一生的步調。許多丈夫的愚孝,造成了妻子多少痛苦,父母親也常是錯的,但為了迎合他們,便要委屈妻子,這是完全不合理的,但所謂的孝子還不自知,導致感情變差。

 

也有少部分父母甚至不愛子女,只因為他把你養大,便要向你索取孝順的回報,但你都不愛一個人了,還要他怎麼孝順你?只因為自己是父母親,就可以為所欲為,然後無論如何都能拿孝道來壓子女,這樣的作法已經行不通了,大家都是平等的人,真心待人,尊重對方,才是一個家庭美好的根本,願大家都能看清孝順的真相,不要再受中國式孝順的綁架。

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