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采薇:人際關係中受的傷,最主要的原因,往往都是在該動腦子的時候,動了感情

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成長是一個不斷學會孤獨的過程。在我們的生命中,從很早開始,就要有人來、有人走。我們不斷失去很多深愛的東西:小時候的洋娃娃、長大後的戀人、甚至失去親人的痛苦……這些傷痕,不論你如何向他人傾訴,他人也只能理解其中的十之一二,大部分苦楚最終還是要靠自己消化。
※本文由圓神出版授權,未經允許不得轉載。

 

●你愛我,我隨意

 

讀過茨威格的小說《一個陌生女子的來信》的人,都知道其中描述了一個淒美的愛情故事。一位女子遇到作家R後,用盡全力去愛他,與他共度三個晚上,並偷偷生下兒子,而他卻沒有記住她,後來再續一夜情緣時,甚至把她當成了妓女。

 

在他面前,她像螻蟻一樣卑微:「是我自己擠到你的眼前,撲到你的懷裡,一頭栽進我的命運之中。」「所有的人都驕縱我,寵愛我,大家都對我好—只有你,只有你把我忘得乾乾淨淨,只有你,只有你從來沒認出我。」我讀到這個故事的時候,儘管能從故事的語言描述和情感渲染中獲得一種感動,但是它的構架與設定,卻只適合存在於老男人的幻想中。

 

女作家六六在書中說:「男人其實比女人更愛幻想。」老男人總幻想女人愛上的是他們這個人,殊不知,比起情感,女人更需要的是安全感。人永遠都會受到肉身的限制,即使有情感,也總要附著在權勢、地位、財富、能力、才華等一些其他的因素上面。

 

在情感模式和婚姻模式中,女性常常要服從種種約定俗成的世俗標準,不管主動還是被動,就像籠中的小白鼠一般,不得自由。在兩性的相處中,女人難以接受多元化的選擇,始終不能以更灑脫的姿態呈現自身。孤獨寂寞的滋味,不論是誰都難以忍受,但是品嘗最多的,卻永遠都是女人。

 

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張愛玲有句被小資女們奉為圭臬的經典語句:「遇見你我變得很低很低,一直低到塵埃裡去,但我的心是歡喜的,並且在那裡開出一朵花來。」這句話不論如何憂傷動人,總有一些哀怨的味道。對女人來說,情感關係中獨立的一方,才是真正的獨立。情感模式的開啟,是兩個成年人之間的遊戲,是兩個完全能對自己感情負責的人的互動。

 

而陌生女子和張愛玲,她們即使奉獻了一生,卻也不曾擺脫那個「女性魅力依靠男性的讚美和承認而存在」的價值觀。紅遍大江南北的電視劇《甄嬛傳》,仍是用偽勵志的方式講了一個關於女人爭風吃醋、爭奪男人目光的故事。但是當愛不在的時候,甄嬛卻綻放出女人少有的理性,此時的她,反倒展示了女人在生活與愛情中隱忍向上的態度和獨立意識的修養。

 

中國作家石康去美國之後,回來感嘆那裡:「比章子怡還漂亮的女人,也能自己換吉普車的大輪胎。」林黛玉式的美女,完全是為了中國男人的審美觀而存在的,好處在於當男人每天窩囊地回家後,在這一型的女人面前,仍可以覺得自己很強大,總算能有些小安慰。

 

還有人問過這樣一個問題:「中國女人為什麼在跨國婚姻中常失敗?」這可能是跨國婚姻的模式,少了傳統婚姻中女性依附的原因。我想,只有當兩個人獨立的意識越高,彼此之間越能認知自我,越能把自己當成獨立的個體,完全負擔起自我的情感、精神和物質需求時,才能實現真正的情感對等吧!

 

舊時代女子附著式的精神人格,讓女人們永遠也瀟灑不起來。當一個女人認為男人為其忙前忙後是理所應當,而自己的付出是要計費的時候,她就無法真正成為一個獨立的人。值得欣慰的是,現在有越來越多的女性對愛情越來越灑脫,他們不再以男人作為自己世界的中心,而是樂於盡情展示自己的風采。

 

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●幸福的婚姻,是不管誰離了誰,都能過得好

 

在婚姻生活的網路群組裡待了一段時間,發現了一個定律:在知道老公出軌後,最痛苦的不是能立刻瀟灑離婚的人,也不是不管老公如何對自己都決意挽回的人,而是那種一會兒想著他的好,一會兒又想著要徹底決斷的人。這些女人中,經濟上能自給自足的倒還好,因為時間會緩慢地撫平悲傷,或者把她的不滿推向高潮,然後最終選擇離婚。

 

所以這群人的問題容易解決,無非就只是時間的問題而已。最悲傷的是離開了老公,便沒有經濟來源的女人。因為他的背叛,無法再次愛上他,卻又因為經濟原因不能離婚,這是一種心靈上的長期折磨,伴隨著的往往是內心深處綿綿無盡的失望。想要斬斷曾經的愛和痛,可是又離不開老公的供養,是很矛盾的一件事。

 

心靈上的傷痛雖然也痛,卻終究不會死人,好像也能忍受下去。但吃飯這種生理需求不被滿足是會死人的,於是,只能在這種矛盾中繼續煎熬下去。他們或許曾經有過工作,也在職場中意氣風發過,只是最後淪陷於愛情,迷失了自我,將自己的後半生託付給一個男人。然而人的情感終究是流動的,愛是玄之又玄的東西,它始終是飄忽不定的。

 

無論是愛還是被愛,只要不設限度,都會對愛造成毀傷,並加速愛情滅亡。當女人無限索取,慢慢地喪失自己獨立的生存能力時,就會把自己的生命繫在男人的身上,加上日復一日的消磨,最終變成了患得患失的小婦人。

 

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婚姻生活如同博弈,除了用愛來維繫,還需要運用資源的力量。當我們用最悲觀的心態去理解生活時,會發現不少男人都有出軌的天性,我們只能用自己擁有的資源去約束他們。當男人們決意毀約時,不必去重複曾經的山盟海誓,只能提醒他們:「你要承擔責任」。

 

當我們放棄了立身的根基,將自己依附在他人身上時,我們的心態就會改變。經濟上的不自由換來的時間自由,只是一種貌似自由的假象。因為只要他不愛了,他就隨時能把這種時間和自由收走,提供給另一個他想要去呵護的女人。把自己綁定在男人身上的女人,無法給男人實質性的懲罰,只能在黑夜中舔舐傷口,責備對方「負了自己」。

 

幸福的婚姻生活,一定要有愛。有了愛,彼此才能相互包容。包容,並非是一方無限地付出,另一方無限地索取。健康的愛,是相互促進、相互依存,就如同女詩人舒婷《致橡樹》中所言:「我們分擔寒潮、風雷、霹靂;我們共用霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離,卻又終生相依。」男女最幸福的相愛,要有不遠不近的距離,不相上下的能力,互相欣賞的心態,共擔人生風雨的勇氣。

 

真正幸福的人,沒有朝不保夕的惶恐,沒有患得患失的不安,因為他們能獨立負擔自己的生活。有個笑話說,最好的夫妻關係,就是生活中有共同愛好,工作時相互尊重,生病時相互照顧,患難時相互扶持,沒事時各自為政。

 

沒有人能永遠毫無怨言地擔負另一個人的人生。幸福的婚姻只是兩個獨立自主的人,點燃了理解、尊重與相互扶持的愛的火花。這樣的兩個人在一起,是一加一大於二。但當他們不得不分離的時候,誰離了誰,也都能維持生活。

 

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●寬容人生的每一種可能

 

和朋友一起看電影的時候,他說:「你有沒有發現一個問題?在外國電影中,如果戀人最後如果沒有在一起,雙方大都會投入新生活或者開始下一段感情。而中國電影中的愛情主題,一直被一種悲情的基調籠罩著,不能終成眷屬的情人,在失去對方後大多選擇了自殺殉情,就像梁祝那樣。」

 

這樣的執著固然讓我很感動,但試想一個人把自己的人生綁定在唯一的對象身上,不接受另一種可能性,即使不是悲劇,至少也是一種狹隘。心理學家認為,我們總是在進行著強迫性地重複。失戀的人總是會迷上和上個分手對象同類的人。這就意味著,在一種關係模式中受到傷害的人,或許下一次還會選擇同樣的關係模式。

 

或許我們只習慣有過的經歷,是因為我們害怕喪失預見性;我們潛意識裡不願偏離既定的模式,否則我們會惶恐不安。熟悉會給人一種莫名的安全感,而他身上曾經無法忍受的地方,在這一刻,也會被我們完全忽略掉。在前進的道路上,我們往往並不是吃一次虧長一智,而是不斷地進行著強迫性重複,不斷地重複同樣的錯誤,不斷地重演同樣的悲劇。每個人都會選擇自己最熟悉的方式,而不是最適合自己的方式。

 

朋友在失戀之後,曾經痛哭流涕地說:「我不知道該怎麼辦,我怕以後再也找不到像他這樣對我好的人了。我說:「就算你們復合,最終還是會分手,原因在於你們固有的關係模式,很難被改變。」一個人沒必要因為失戀而沉淪,應該要很快地投入到下一段新的感情當中,迅速忘卻舊愛。

 

我贊成人多談幾次戀愛,覺醒的成熟,正是在兩性關係中慢慢建立的。如果相愛是一場緣分,那麼離散也更是一種緣分—在避免對雙方造成更大傷害之前,給了我們建立另一段關係的可能性。我們只有在選擇和比較中,才會慢慢看清,哪種男人值得我們與之共度餘生。到了一定年紀就會明白,我們拯救不了任何人,我們應該接受生活的不完美,悅納自己,寬容別人。

 

如果大慈悲源於大智慧,那麼寬容就是頂級的智慧。具體到生活中,就是寬容人生的每一種可能性,把所有發生的事,都當成人生變幻中的理所當然,然後坦然接受它想想那些為愛赴死的人,即使沒了愛情,也還有親情和友情,所有真誠的感情都會給人勇氣和活下去的動力,沒必要選擇諸如殉情這種極端的方式

 

即使沒有了感情,男女之間也可以發展出別的可能。例如我們欣賞A的勇氣,欣賞B的才華,欣賞C的溫和,欣賞D的仗義⋯⋯智慧的人生不分男女,不分國籍很多人無法理解人生的多樣性,是因為他們從一開始,就關上了通往不同道路的大門。

 

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●在奮鬥的人,才懶得報復

 

第八十二屆奧斯卡頒獎典禮上,最受矚目的就是小成本的《危機倒數》與巨額投資的魔幻大片《阿凡達》的最終角逐。巧的是兩部影片都獲得了九項提名,其中包括最佳導演與最佳影片,更巧的是,兩部影片的導演曾經是夫妻,這讓很多娛樂記者嗅到了猛料的味道。

 

頒獎之前大家就將鏡頭對準了這對「宿敵」,獎項公布後,《危機倒數》的女導演凱薩琳.畢格羅不負眾望,獲得了最佳導演獎,同時也成為奧斯卡歷史上首位最佳女導演。媒體在報導這個事件時,以「前妻復仇記」的標題來製造噱頭,緊接著敘述了一番凱薩琳如何忍辱負重,如何埋首苦幹,終於在奧斯卡頒獎典禮上,報了在金球獎上慘敗給前夫卡麥隆的一箭之仇。

 

但我想一個刻苦勤奮、靠自己的實力站上領獎台的女人,她到底能花多少時間去恨另外一個人呢?之後的故事也證實了我的猜想,在凱薩琳獲獎之後,卡麥隆很有風度地祝福了她,並讚揚她不凡的導演水準。事實上,在凱薩琳獲得這個獎項的時候,她和卡麥隆已經離異了將近二十年。詹姆斯.卡麥隆一共有五段婚姻,凱薩琳.畢格羅是他的第三任妻子,他們在一起只有兩年。

 

兩年的時間,只是人生長河中短暫的一瞬間。為了這兩年,用此後二十多年去策畫一場不知結果的復仇,完全沒有必要。頂著卡麥隆前妻的名號,凱薩琳要比別人更努力才能獲得大家的認可。事實上,她最終走向成功的唯一原因,就是她比別人更努力。當她站上領獎臺的時候,我想,她一定是懶得報復的,因為她有更重要的事情要做。

 

奮鬥中的人不會因為挫折停下腳步,因為她們知道自己的目標在哪裡,所以她們最終能走向成功。當一個人失去目標,只是糾纏於過往的時候,她才是真正的一無所有。她們努力,是因為她們有自己的夢想和追求,而不是因為另一個人。比如凱薩琳。

 

媒體降低了她的格調,在他們認知中,一個女人只有為了吸引男人的注意力才會去努力,即使她取得成就,也不過證明她的不甘心,但只能算是男人們的一廂情願吧?奮鬥中的人不會記仇,即使記仇這仇恨也只會成為她們前進的動力。她們不會花時間去報復男人,因她們懂得人生中什麼更重要,更值得花費精力去實現。凱薩琳選擇遺忘,她懶得報復,她以一個完美轉身,打擊了所有曾看不起她的人。

 

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●懂得努力,也是一種能力

 

武俠劇中有一個有趣的現象,那些學藝、讀書及修練武功的部分,總是被一筆帶過。螢幕上打出一個「×年後」,劇情就完成了跳轉,主人公此時已經學成了絕世神功,可以單槍匹馬地闖蕩江湖了。朋友說,大概學習的部分很枯燥吧?因為沒有人愛看主角刻苦努力的過程,大家只愛看他學成之後揚名立萬的精彩。其實,這個被忽略掉的過程才是人生最重要的部分。

 

每個人都渴望走向成功的頂點,但是很少有人喜歡枯燥無味的過程,只有少數人克服了這個心態,在百轉千回中走向了人生的巔峰。有個朋友報名參加會計考試,每當我提醒她複習的時候,她都會告訴我:「網上說了,這個考試非常簡單,基本上都是選擇題,我只需要考前粗略看一遍就行了。」但據我所知,她的記憶力遠遠沒有達到這種水準。

 

成績出來之後,不出所料,她沒有通過她口中的那個「非常簡單」的會計考試。重考的時候,我還是經常提醒她複習,她總說:「反正我考過一次,對題目也有一定的了解,我考前再複習吧!」平時她有時間看電影、玩網遊、和別人閒聊,但就是分不出一點點時間來念書,所以第二次考試,她還是沒能通過。

 

我問她:「你知道你和那些高手的差別在哪裡嗎?」她這一回倒是老老實實地說:「他們比我更努力。」所有的成功者,都有一段不為人知的艱辛時光,沒有人能隨隨便便成功。我們只看到他們表面的光鮮,卻沒看見他們背後的付出。在很多人取笑別人是「書呆子」的時候,卻沒看到他們持之以恆的毅力、強大的自制力和對時間的規畫能力。

 

有天賦不可怕,最可怕的就是,那些比你有天賦的人,往往還比你努力,只是你沒看到而已。努力,意味著需要放棄一些安逸,放棄一些小樂趣,但在這個過程中能獲得更大的樂趣;努力,是不甘寂寞的野心,出於證明自己的驅使。

 

懂得並且能夠努力,也是一種超強的能力。只有不斷努力,才能享受到完成任務的欣喜若狂,才能感覺到超越自己甚至別人的快感,才能真正擁抱夢想。就像桀驁不馴的李敖說的那句話:「怕吃苦,吃苦一輩子;不怕苦,吃苦半輩子。」

 

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●寬容人生的每一種可能

 

和朋友一起看電影的時候,她說:「你有沒有發現一個問題?在外國電影中,如果戀人最後如果沒有在一起,雙方大都會投入新生活或者開始下一段感情。而中國電影中的愛情主題,一直被一種悲情的基調籠罩著,不能終成眷屬的情人,在失去對方後大多選擇了自殺殉情,就像梁祝那樣。」

 

這樣的執著讓我很感動,但試想一個人把自己的人生綁定在唯一的對象身上,不接受另一種可能性,即使不是悲劇,至少也是一種狹隘。心理學家認為,我們總是在進行著強迫性重複。失戀的人總是會迷上和上個分手物件同類的人,這就意味著,在一種關係模式中受到傷害的人,或許下一次還會選擇同樣的關係模式。

 

或許我們只習慣有過的經歷,是因為我們害怕喪失預見性;我們潛意識裡不願偏離既定的模式,否則我們會惶恐不安。熟悉會給人一種莫名的安全感,而他身上曾經無法忍受的地方,在這一刻,也會被我們完全忽略掉。在前進的道路上,我們往往並不是吃一次虧長一智,而是不斷地進行著強迫性重複,不斷地重複同樣的錯誤,不斷地重演同樣的悲劇。每個人都會選擇自己最熟悉的方式,而不是最適合自己的方式。

 

朋友在失戀之後,曾經痛哭流涕地說:「我不知道該怎麼辦,我怕以後再也找不到像他這樣對我好的人了。」我說:「就算你們復合,也還是會分手,因為你們固有的關係模式很難被改變。」一個人沒必要因為失戀而沉淪,他們應該很快投入到一段新的感情當中,忘卻舊愛。

 

我贊成人多談幾次戀愛,覺醒的成熟,正是在兩性關係中慢慢建立的。如果相愛是一場緣分,那麼離散也更是一種緣分——在避免對雙方造成更大傷害之前,給了我們建立另一段關係的可能性。我們只有在選擇和比較中,才會慢慢看清,哪種男人值得我們與之共度餘生。到了一定年歲就會明白,我們拯救不了任何人,我們應該接受生活的不完美,悅納自己,寬容別人。

 

如果大慈悲源於大智慧,那麼寬容就是頂級的智慧。具體到生活中,就是寬容人生的每一種可能性,把所有發生的事都當成人生變幻中的理所當然,然後坦然接受它們。想想那些為愛赴死的人,即使沒了愛情,也還有親情和友情,所有真誠的感情都會給人勇氣和活下去的動力,沒必要選擇諸如殉情這種極端的方式。

 

即使沒有了感情,男女之間也可以發展出別的可能,比如,我們欣賞A的勇氣,欣賞B的才華,欣賞C的溫和,欣賞D的仗義……智慧的人生不分男女,不分國籍。很多人無法理解人生的多樣性,是因為他們從一開始就關上了通往不同道路的門。

 

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●生活虐我千百遍,我待生活如初戀

 

朋友上高二時,成為一個插班生——父母想盡辦法將她送到了那個師資力量不錯的班級——儘管她家只是小康之家,並沒有強大的經濟能力。看過電影《大象》的人都知道,學生世界的殘酷有時比成人世界更甚。這個女孩一來到這個班級,就受到了大家的排擠。她遭到了一個「帶頭大姐」的嘲笑,此人勒令所有人都不許和這個插班生說話。

 

人性的殘酷,在這個時候展現得尤為明顯。本來一開始有幾個人還試探性地和她交朋友,可過不了多久,這些「犯規」的人就會被報告給「大姐」,繼而遭到眾人的懲罰。一直持續到高中畢業她都被這樣對待,孤立無援之下,她只能選擇努力念書。幸運的是她的成績一直不錯,上了一所好大學。升入大學後,她終於能和同學們打成一片了。

 

很多年後,她旅遊的足跡遍及全世界。她學習了瑜伽、攝影,做了美容,經常和同事們聯誼,笑鬧著打成一片……過往的傷害沒在她身上留下太重的痕跡。她很幸運,能從少女時代的重壓中走出來,而不是自暴自棄。在成長的旅途中,每個人都曾流離失所。當沒有足夠的力量抵禦來自人群的敵意時,我們大都懷疑過自己的人生,在痛苦中否定過自己的價值。

 

有心理學家說,大眾最喜歡做的事,一是錦上添花,一是恃強淩弱。人們本能地依靠強者,貶低弱者。對這一點,我們不能過分責怪,只能站在制高點去理解他們,因為這是人性中自我保護的本能。每一種生物,都需要在自然界爭取自己的一席之地。較之於其他生物,人類最可愛之處是除了競爭,還有愛,能在付出中體悟快樂。

 

我們都在摸爬滾打中練習成長,從柔弱到堅強,從無知到智慧。我一直認為,不必感激曾經傷害過我們的人,因為惡意從來都無需原諒,它耗費了我們內心太多的能量去轉化、去理解;我們應當感激伸出援手的人,因為人與人之間靠著善意而相互依存。

 

我們在受傷中一次次加強自己的心靈壁壘。我們學習技能,我們囤積物質財富,我們提高思想認知,加強領悟生活和消化痛苦的能力。女人們常常通過購物來發洩不滿,這是一個不錯的方式。當內心鬱結和痛苦時,用自己的經濟能力來負擔和消減精神上的痛苦,無毒無害,屢試不爽,這是我們慢慢總結出的一種消化傷害的方法。

 

成長,就是慢慢培養出屬於自己的防禦系統,消化和理解來自人群的傷害。真正的強者,是溫柔而堅強的。如那個插班的朋友,即使生活傷害過她,她卻永遠善待生活。這樣的人生態度,大概就是「生活虐我千百遍,我待生活如初戀」吧!

 

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●為了幸福,請和孤獨共舞

 

朋友無意中對我說起,辦了小學生培訓機構之後他才知道,越是那種有天賦並且善於學習的孩子,反而越不容易對老師產生很深的感情。他們大都不願意去親近誰,而是很早就顯現出一種獨立性的苗頭。相反,那種資質平庸、學習成績也一般的孩子,大都對老師很親近,他們經常會黏著老師,甚至主動討好老師。

 

那些有天賦的孩子,很早就明白了獨立解決問題的重要性。也許成人以後,他們會把這種獨立性帶入生活中的每一件事中。而從一開始就依賴別人幫助自己解決問題的孩子,更容易看別人眼色,久而久之對他人產生依賴感。一旦別人有鬆手的跡象,他們就會感到恐懼。但人生無法代替,自己的路,只能靠自己一步步走過。依賴他人提供的捷徑,不如依賴自己朝夕養成的習慣更好。

 

孩子因為柔弱的特質,這種依賴感在他們身上總是會被弱化甚至被隱藏。而一旦進入成人世界後,沒有誰會一再地原諒別人的無能,所以占有大部分有效資源的人永遠是那些孤獨的強者。我看見一則貼文,有一個被離婚的女人,跌跌撞撞了很久之後,說了一句話:「原來,人最終還是要靠自己。」人若是不靠自己,還能指望誰?自己都無法對自己負責,就不要指望他人來愛你。

 

成長是一個不斷學會孤獨的過程。在我們的生命中,從很早開始,就要有人來、有人走。我們不斷失去很多深愛的東西:小時候的洋娃娃、長大後的戀人、甚至失去親人的痛苦……這些傷痕,不論你如何向他人傾訴,他人也只能理解其中的十之一二,大部分苦楚最終還是要靠自己消化。

 

每個人最後都要學會和自己相處。所有的依賴最終都會失望,人永遠只能自我滿足。
他人無論怎麼樣傳授知識,最終還是要靠自己去掌握運用,才能解決問題的根本。依賴親人,依賴朋友,依賴愛人,終究會有失望的時候。

 

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作者簡介

采薇

文學碩士,是位愛讀書的營運長。提倡理性思考,感性生活。
經歷過太多發燒發狂的故事後才知道,品嘗過傷痛滋味的人,才能變得理性成熟。
相信分享是溫暖的陽光,能為人們晒掉所有不值一提的悲傷。

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