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片田珠美:不論主管、前輩、長輩,前後說法常常不一樣,此時技巧的語帶威脅,能足以遏止不當行為,但又不致翻臉

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對下屬來說,再也沒有任何事,比主管的朝令夕改要來得更困擾了。  三十多歲的D先生,在某位四十多歲的主管底下做事,主管講話經常變來變去。

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有一次,在D先生提出企畫書之後,主管告訴他:「回去把這裡改一改」,過了幾天他按照主管的指令,把修改好的企畫書再度交出去,沒想到主管又指著同樣的地方說:「如果改成這樣,應該會比較好。」D先生暗自心想:「再改回來的話,不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎?」

 

但面對主管的指示,他只能默默的重新修改。如果遇到了這種主管,這種事簡直稀鬆平常,不光是D先生,整個部門的人都常被他耍得團團轉。D先生常常感到很憤怒,不知道主管究竟是故意整人,還是缺乏領導能力。在這個例子當中,很明顯就是主管領導能力不足。當然,帶領下屬時,要做的事也會很多,他可能忘了自己之前下的指令。

 

但是正因為他並沒有明確方針,所以說的話才會變來變去。除此之外,由於處於主管的立場,他覺得要想辦法帶動下屬,所以無論下屬浪費多少時間,他都認為:「這不是什麼大問題」。也就是說,他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。在面對這種主管時,最低限度的防禦措施,就是取得承諾、留下紀錄。盡量避免口頭的溝通,最好留下書面紀錄或者電子郵件。

 

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如果非得要口頭溝通的話,要當著主管的面前寫下筆記,下次如果主管說不同的話,可以把筆記拿出來給他看,再次向他確認:「上次您是這樣說的,這次確定要改成這個方向,沒錯吧?」這麼一來,對方就會認為:「不能對這個傢伙隨便說說。」

 

另外,如果能在話中加進一些略帶威脅的語氣,如「您這樣做的話,對您也會帶來壞處喔」、「我已經按照您的指示去修改了,但如果您經常改變指令的話,不僅增加工作的時間,也會造成您的負擔……」,更能增加效果。對主管來說,一旦面臨可能對自己帶來壞處的狀況,他會變得比較認真。

 

說話經常反覆的人,大致上來說都是自保意識很強的人。所以略帶威脅的訊息,比想像更有效果。但這裡不是要你提高音量大聲說出這些話,而是要一臉正經、悄悄的告訴他:「我是因為不想為您帶來麻煩,才提醒您的……。」「如果每次都要檢查,會增加您的工作量,所以是否能請您下一個『能在最短時間之內完成』的指示呢?」

 

對於這種主管,請不要讓他認為你是「說什麼都會聽的下屬」,而是要讓他認為你是「有點麻煩的下屬」,這種程度才是恰恰好。用這招:

 

溫和說法:「您之前是這樣說的,這次確定要改成這個方向嗎?」

強烈說法:「因為我不想造成您日後的困擾,所以希望您可以○○。」

     「因為不想增加您的工作量,所以可以請您○○嗎?」

 

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每次都抱歉下次改進,其實沒把你放在眼裡

 

有一種人,無論勸告幾次,仍然會重複做出一樣的事,完全沒有要改善的意思,這種人非常棘手。一位擔任管理職位的男性,他的某位下屬工作時,經常犯同樣的錯誤,或者無法遵守工作的期限。雖然他嘴巴上都會說「對不起、不好意思」,卻從來不見他改過。

 

除了經常犯同樣的錯誤之外,要求他整理資料,等到期限快到時問他:「那個資料的進度如何了?」他就會回答:「對不起,我還沒做好」、「來不及在期限內完成」表面上似乎感到很抱歉的樣子。就算問他:「你之前也是這個樣子吧?」他也只會說:「對不起。」不知道他到底有沒有反省。所以這位主管感到非常困擾。

 

相信很多主管都因為這類的下屬而煩惱。不少遲鈍的人都屬於這種類型,他們覺得只要道歉就沒事了。就算對方是主管,也根本沒放在眼裡。不過也有另一種可能,說不定他們很認真,所以不敢及時向主管報告。畢竟下屬都害怕被主管認為沒有工作能力。出於這種恐懼的心理,才不敢提前告知「我不會這項工作」、「可能來不及在時間內完成」。

 

因此以為只要努力一點,或許做得出來;加班處理,說不定就有辦法完成。相信很多人都有過類似的想法吧。這種心理稱作「滿足幻想性願望」。他們會希望某事能夠成真,這類幻想性願望和現實混淆在一起。

 

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首先,第一個方法就是要使下屬能夠安心工作。你必須使用以下的說法:

「就算沒在期限內做完我也不會罵你,不過要每三天跟我報告一下進度。」

「這項工作很難,就算你不會做也不是你的責任。有不懂的地方要隨時來找我商量。」

重點就是要向他保證:「只要你真心想做,我都不會覺得你沒用、缺乏工作能力。」

 

當然,這麼做並不能解決所有的問題,但消除對方的不安是很重要,很多時候光這麼做就能改善雙方的關係。接下來是另外一點,無論是職場上,或在私生活的人際關係裡,有很多狀況都是明明可以馬上改善,如下屬每天遲到、丈夫上完廁所後,不把馬桶坐墊放下來等,但無論你說了多少次,對方都不改變。

 

這時候,你就要使出強硬一點的作法,給予對方實質損傷。前面曾經提過,有的人就是缺乏反饋機能。不管怎麼說、再怎麼勸告、再怎麼罵他,他都不痛不癢。對這種人說什麼都沒有用,所以你要訂定遲到三次就要扣薪水、忘記把馬桶坐墊放下來,就要罰錢等規則。

 

老犯同樣錯誤的人,都覺得再怎麼被罵都會被原諒,所以你要對他訂定出不可容許的規則。就算再怎麼遲鈍的人,對自己會有損失時,也會很敏感。所以這一招很有效果。用這招:

溫和說法:「就算你做不到我也不會罵你,有不會的事就來找我商量吧!」

強烈說法:「下一次再這樣就要罰錢了!

 

延伸閱讀:片田珠美:這年頭,以否定、貶低別人為樂的人越來越多,你要學會回嗆,讓他語塞,從此尊重你!

 

 

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作者簡介

片田珠美

精神科醫師、京都大學兼任講師。1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士(京都大學)。曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。

 

取得DEA(專業研究課程結業證書)。專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。

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