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片田珠美:這年頭,以否定、貶低別人為樂的人越來越多,你要學會回嗆,讓他語塞,從此尊重你!

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以整體來看,後者可說是非常遲鈍,他們沒發現自己不經意的言語或行動,對別人來說是一種攻擊。比方說:

‧面帶笑容說出會傷害他人的話。

‧大剌剌對別人的私生活出意見。

‧認為自己的價值觀絕對正確,甚至強迫周遭的人都要接受。

‧單方面說自己想講的話,不願意聽他人的意見。

‧無法控制自己的情緒,周遭的人常被掃到颱風尾。

‧對任何事都很隨性,就算有人婉言相勸,他的反應總是:「有嗎?」

 

這種人就像是穿著外出鞋到別人家裡踩踏,直接打亂別人的內心。他們甚至沒有意識到自己的言行,已經傷害到他人,因此大多數的人不知道該如何應對,通常都只能想著:「唉,沒辦法啊!」在這本書中,我們要介紹如果遇到只顧自己的幸福,卻缺乏同理心的人時,可以用哪些聰明的應對方式。

 

麻煩人物好幾種,你身邊一定有一種

 

讓我們如此困擾、煩惱的麻煩人物,究竟為什麼會這麼遲鈍呢?在這一章裡,我們要來揭開隱藏在這種人言行舉止背後的心理。首先,我們要將這些處處可見的麻煩人物,大致上區分為七種類型,如果你的腦海裡浮現出幾個人讓你覺得:「沒錯沒錯、就是有這種人!」、「真的是令人很困擾……」我希望你可以先了解他們。為了要保護自己,並不是當場就要對對方的言行做出反應,而是要能夠瞬間察知對方會做出那種言行舉止,是出自於什麼樣的心理。

 

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1 缺乏感受力型

 

這種人會若無其事說出缺乏同理心的話語,如他人的弱點(你的字太醜,我來寫好了),或容易講出讓人感到自卑的言語(矮的人拍照請站到前排),有時他甚至覺得這麼做很有趣,無法體會眼前的人情緒,常讓人驚訝覺得:「竟然有人會說這種話!」

 

2 隨便型

 

有些人經常遲到,有的人會隨便使用別人的物品,這種人無論對時間或東西,都抱持著隨便的態度。如果有人好言相勸,他還會反駁:「這麼愛計較!」、「也太神經質了吧!」顯得自己胸襟開闊。

 

3 裝熟魔人型

 

這個類型的人會拉近和他人之間的距離,擺出一副「我很擅長交際,認識很多人」的面孔。但是認識沒多久,講話開始沒大沒小,這種人對工作對象、商店裡的店員,常會採取異常友好的態度。

 

4 自我中心型

 

自我中心的麻煩人物非常自戀,卻無法隱藏這種心態。對於任何事物都必須「按照自己的方式進行」,否則絕不干休。

他認為自己提出的主張絕對會通過,所以對別人的意見會馬上表示反對:「可是……」、「如果是我的話……」並且「強力說服」所有人遵從他的意見。

 

5 無法隱藏不安型

 

由於缺乏自信、感到不安,這種人會對周遭的人發動攻擊。就算沒有人問,他也會開始大談自己的價值觀和經驗(念文科有什麼用!),以高高在上的態度咄咄逼人(媽媽上班,小孩就教不好)。正因為不安,所以他非得要主張「自己絕對是正確的」、「自己的經驗才是有價值的」,而且會徹底反對其他不同的想法和生活方式。

 

6 情感外洩型

 

這類的人完全不打算隱藏自己的情緒,讓別人反過來要顧及他的感受。當他心情好時,會「欸、欸」的跑過來親切向你搭話,但是心情不好的時候,就完全把其他人擋在門外。他認為所有的人都會配合自己。

 

7 不知羞恥型

 

簡而言之就是沒有「知恥」的意識。他認為別人對他親切對他好是應該的,更不隱藏自己的吝嗇或喜歡講八卦。比方說,他會想盡辦法不用到自己的錢,毫不在意的用別人的錢來解決,或乾脆有借不還。口頭禪是「這個給我喔!」、「哎呦,借我一下啦!」、「好啊,你請客。」

 

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我相信大多數的人身邊,一定會有一、兩個這類的人。他們究竟有哪些特徵呢?或者是基於什麼樣的心理狀態,才會出現這種遲鈍、缺乏自覺的言行呢?我們在接下來的章節裡會詳細探討。

 

缺乏同理心:說關心對方的話,其實傷害了對方

 

缺乏感受力的人,個性非常遲鈍,經常會大剌剌的說出一些,讓人覺得「一般人不會說那種話吧……」的話。他或許會覺得這是關心、開玩笑、或是為了要拉近彼此的距離,但是他卻無法分辨什麼話該說、什麼不該說,他根本沒想過說了這種話,對方會怎麼想。

 

舉一個例子,在某個職場上,有位課長正好就是屬於缺乏同理心的人。一位女性部屬,不知道是不是因為太忙碌,下巴冒出一顆顆的青春痘。但他卻若無其事的說:「妳的皮膚好差啊!妳還好吧?」對這位女部屬來說,就算別人不把這件事說出來,她也知道自己的皮膚狀況不好。

 

她想:「如果你問我:『最近是不是特別累?』那就罷了,也不用刻意把『妳皮膚好差啊!』這種話說出來吧!」另外,這位課長曾經笑著對一位很在意自己體毛的男性職員說:「你怎麼今天也是一副毛茸茸的樣子啊!」、「夏天這麼熱,披著那一身毛不會熱嗎?」

 

這位課長或許覺得這不過是開玩笑、是主管照顧部屬的問候,但是卻令人完全笑不出來。反而讓周遭的人都想倒退三步。被課長說的那位部屬,雖然強顏歡笑的做出回應,但明顯受到傷害。這位課長讓人覺得很惡劣的地方,在於他只對職位較低的員工開刀。在這種狀況下,誰也不敢對主管說:「課長,你說這種話太過分了吧!」、「請不要再說了。」

 

這種人仗著自己是主管,覺得自己說什麼都無所謂,是個典型少根筋、遲鈍的人。不僅這位課長如此,在遲鈍的人當中,有很多人都非常愛管閒事。主管關心女性下屬太過疲累,是一件很好的事,只要說:「你看起來好像很疲倦啊,不要緊嗎?如果有什麼問題,隨時都可以來找我喔!」就可以了。

 

但是這種人卻刻意說:「你的皮膚看起來好差啊!」總是說多餘、不該說的天也是一副毛茸茸的樣子啊!」、「夏天這麼熱,披著那一身毛不會熱嗎?」這位課長或許覺得這不過是開玩笑、是主管照顧部屬的問候,但是卻令人完全笑不出來。反而讓周遭的人都想倒退三步。被課長說的那位部屬,雖然強顏歡笑的做出回應,但明顯受到傷害。

 

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這位課長讓人覺得很惡劣的地方,在於他只對職位較低的員工開刀。在這種狀況下,誰也不敢對主管說:「課長,你說這種話太過分了吧!」、「請不要再說了。」這種人仗著自己是主管,覺得自己說什麼都無所謂,是個典型少根筋、遲鈍的人。不僅這位課長如此,在遲鈍的人當中,有很多人都非常愛管閒事。

 

主管關心女性下屬太過疲累,是一件很好的事,只要說:「你看起來好像很疲倦啊,不要緊嗎?如果有什麼問題,隨時都可以來找我喔!」就可以了。但是這種人卻刻意說:「你的皮膚看起來好差啊!」總是說多餘、不該說的話。比方說「你還好吧?偶爾也要去做臉啊!」、「像○○小姐啊,聽說她每天早上洗臉的時候都特別下工夫呢!」

 

如果有人表示不滿,說出這些話的人也只會認為:「我只不過是好心提醒一下而已。」此外,這些看似屬於缺乏感受力的人,除了前面提到裝傻、少根筋型的白目課長之外,還有一類型是屬於在心裡對別人的不幸,感到樂不可支的心機策略家類型。後者會帶著好人面具,故意說一些少一根筋的話,狠狠刺傷他人的心。

 

例如,在女性同事之間,他會裝作擔心對方藉此刻意說出過分的話。這種人會一面採取關心對方的姿態,一面指出負面的事給予傷害,並享受著虐待狂般的快感。在精神分析學上,無論是有意或無意,只要是人,都會藏有一種惡意心理──幸災樂禍。所以面對這種人,並沒有必要以「因為他少根筋嘛,實在是沒辦法」為理由原諒他。

 

儘管如此,當我們碰到乍看之下帶著好人面具的人,在相處上的確非常困難。我會在第三、四章介紹應對的方法,最重要的就是要和這種人適度的拉開距離,並且有技巧的和他相處。

 

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隨便的人:還真的把這裡當成自己家

 

這類型的人經常擅自使用他人的物品,也常借了東西不還。約好時間老是遲到,還一副無所謂的樣子。他不在乎這個社會上的常規或倫理道德。相信在你身邊多少也會有這種人。他們有一個非常重要的特徵,就是對於自己和他人之間的界線非常模糊不清。在某個職場上的Y子小姐,經常擅自借用隔壁同事桌上的釘書機、膠水、原子筆、便條紙等,甚至用得很理所當然。

 

雖然有時候她會說:「借我用一下喔!」但是更多時候,她不說一語就伸出手,有時甚至用完之後,順手收進自己的抽屜裡。就算是同事,時間久了對這種事也是忍無可忍,眼看個人物品的鋼筆就要被Y子小姐拿走時,他便以尖銳的聲調說:「喂、那枝筆是我的啊!」沒想到Y子小姐不帶一絲歉意的回答:「哎呀,是嗎?」一點也不覺得自己做錯事。

 

就算是公司的常備用品,她覺得還要特地取用很麻煩,因此會擅自拿其他人正在使用的物品。每當遇到這種狀況,同事都會覺得很火大:「拜託,每次妳用完之後,我還要補充釘書針,我也覺得很麻煩啊!」但是仍然也會想:「算了啦,這種那麼小家子氣的事,不說也罷……。」所以不會把抱怨說出口。許多人會對Y子小姐這種人感到有些憤怒。

 

這個問題的根源在於,這種人認為自己的行為可以被原諒,但其實這個問題比想像中的還要根深蒂固,因為近年來,越來越多人從小不論做什麼事,都會被原諒。在過去,小孩子如果擅自拿其他人的東西,就會挨父母的罵:「怎麼可以做這種事!」如果用了別人的東西,父母也會要求孩子道謝:「怎麼沒說謝謝?」但是近年來,這種父母卻大大減少了,在街上也很少看到大人會要求小孩子的規矩或道德禮儀。

 

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在現在的社會裡,即使有人在電車上化妝、吵鬧,甚至把手機遊戲聲音放出來、縱容小孩在店裡跑來跑去,給周圍的人造成困擾,也不會有人出面勸告。我經常看到一些人的行為,讓人目瞪口呆的覺得:「他們簡直把這裡當成自己家一樣……」但是如果出面勸阻的話,說不定還會被捲入不必要的麻煩。

 

沉默裝作沒看到──這就是現代人的應對方式。然而事實上,這種行為卻是助長「可以被原諒」意識形成的原因之一。除此之外,邊走邊滑手機也是個問題。把個人行為帶到公眾的空間裡,且一邊走一邊進行,就是讓界線模糊化。當一個人的私人與公眾、他人與自己之間的界線變得模糊不清,就會越來越強迫別人要接受「因為我想要這樣做……」、「我覺得這樣比較好……」這種個人規矩。

 

所以在現代,所有人應該遵守規則、常識、道德規範的意識越來越式微。導致隨便、吊兒郎當的人、在各種場合、大肆宣揚著「自我」、做出旁若無人的行為。就算對那些擅自拿別人原子筆的人說:「為什麼你都不問一聲,就擅自拿來用呢?」他反而會說:「那你也可以拿我的來用啊!」這種莫名其妙的回答。

 

他們不了解我們想傳達的,是「我不是想要按照你的規矩,而是希望你可以不要擅自拿別人的東西」。關於遲到,也是屬於個人規矩橫行。有一種人認為,只遲到五分鐘,應該無所謂。不管晚了幾分鐘,遲到就是遲到,但他們從不覺得自己遲到,實際上會帶給周遭的人困擾。如果遇到有人強迫你要接受個人規矩,你卻不反抗,那就會陷入被隨便的人所苦的窘境。

 

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裝熟魔人自認親切,愛問隱私

 

這一類的人說好聽一點是親切,但是他們的行為都是單方面的,並不會去思考對方的心情。儘管面對初次見面的人,也像看到多年老友一般親近攀談,或者平常不是特別的親近,卻理所當然問一些很私密的問題。如果遇到這種人,經常會感到自己的內心突然被他人闖入。裝熟魔人型人物,其實還滿常見的。

 

一對母女睽違許久終於能夠一起去旅行,因此參加團體巴士之旅。這位母親屬於很會裝熟的人,即使和坐在隔壁的夫婦是初次見面,也毫不怕生的主動搭話,如果只有十分鐘、二十分鐘也就罷了,但她卻單方面講個沒完。

 

她從:「我是從東京來的喔……」開始,接著問:「你們是從哪邊來的啊?」、「為什麼會參加這個旅行團啊?」、「結婚幾年啦?」、「有孩子了嗎?」、「在做什麼工作呢?」像連珠炮似的問一些非常私人問題,簡直就跟警察錄口供沒什麼兩樣。

 

單方面的言語攻擊還在進行,她又接著說:「我在那間店買了這個,真的很好用喔!」、「那一家飯店很豪華呢!」、「這個是要買給我們家兒子的伴手禮啦!」就算沒人問她,她也興奮的說個不停。

 

對方是一對非常客氣的夫妻,雖然他們一面微笑,一面回答這位母親的問題,但是從女兒的角度來看卻覺得:「對方內心大概覺得很厭煩吧……」、「媽媽給對方添了不少麻煩啊……」女兒一想到這些就覺得煩躁不已。

 

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遲鈍的人都很善於交際,甚至可以說非常熱情、親切。他們很喜歡主動找人講話,甚至也會(無論有意還是無意)認為:「我這麼做,對方一定也會很開心」。也就是說,這種人的行為是出於愛交際和奉獻精神。舉例來說,有時候我們會在餐廳或居酒屋裡看到,有些人儘管是對店員,也會異常親切的搭話。

 

雖然他們在某種程度上,必定希望被認為是友善、風趣的人,但是站在這些人的角度來看,有很多時候他們會覺得自己是在「服務」店員。這究竟是服務、奉獻還是令人困擾,會隨著對方的感受而有所不同。畢竟遇到友善熱情的客人,有的店員會覺得與這種客人交流很有趣,但也有些店員會覺得:「這種客人還真是麻煩」。

 

像這種狀況,與其說是個人問題,不如說合不合得來。儘管如此,裝熟魔人身上與人保持適度距離的感應器,的確是出了問題。在我所知的例子裡,某位五十多歲的男性只要一到餐廳或居酒屋,遇到女性店員時,一看到店員的名牌,幾乎百分之百都會這麼說:

 

「○○小姐真是個大美人欸!」

「○○小姐,我可以追妳嗎?」

 

或許這只是他想開玩笑罷了,但是如果和這種人同桌吃飯,不但會感到羞恥,除了感到非常不愉快,也會忍不住同情年輕女店員。這已經不能說是親切了,根本就是性騷擾,但是他本人卻渾然不覺。越是遲鈍的人,越自以為和對方的距離越近越好,甚至會認為「因為我自己是這樣,所以對方一定也是如此吧!」

 

像這種類型的人,也是缺乏「對方的感受和自己不一樣……」的想像力。如果你是在居酒屋或是餐廳裡,會親切的對著店員喊:「那個妹妹啊!」、「弟弟你來一下!」之類的人,那你可能就該注意一下自己的遲鈍程度了。

 

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自我中心的人,公主病、小王子病

 

自我中心型把自己當成世界中心,認為世界繞著自己打轉,所以總是要成為話題的中心才肯罷休。他們強烈希望大家認同自己,想要提升自己的價值的心態,也比一般人更加強烈。若要用一句話來形容的話,這種人渴望被認同。

 

但是,他們已經不是單純希望被認同,這類型的人最大特徵,就是希望眾人都能認為他是特別的存在,而這也正是最棘手之處。因為他們會抱持著毫無根據的特權意識,換句話說就是小王子、公主型人物。

 

我曾聽過一個例子,某間公司的女性們相約一起去吃午餐,如果沒有按照K子小姐的意思進行,她就會受不了。有位同事提議:「今天要不要去吃義大利麵?」她馬上持反對意見:「拜託,吃義大利麵會胖耶!還是吃和食比較好。」如果只是表達意見,也就罷了。

 

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但是每次遇到這種狀況時,最後眾人總是會因為K子強硬的態度,不得不接受她的提議。久而久之,周遭的同事也覺得受夠了,只要K子有意見,就會紛紛說:「既然是K子提出來的,那也沒辦法……。」並且按照K子的期望進行。然而到了和食餐廳後,K子小姐竟然續飯,大家都在心裡想:「剛剛不是說怕胖,所以不想吃義大利麵嗎?」但是誰也沒開口吐槽。

 

事實上,K子小姐不一定是以「吃到自己想吃的食物」為目的而行動。當然這其中也有得利的部分,但是對她而言,最主要的還是「大家都要按照我說的去做」、「大家都要視我為特別的存在」。無論義大利麵還是和食都無所謂,而是「只要我開口,就能改變事情的發展」帶給她的快感。

 

K子小姐最大的特徵,就是身邊的同事們總是順著自我中心類型的人,助長對方自我中心的程度,甚至會越來越覺得「我很特別」。自我中心型的人,如果是女性的話,有很多都屬於還算漂亮的人。因此,一直以來她們都過著到處被吹捧的生活,無論聯誼或是在職場上,也經常會被男性捧在手掌心上。

 

從另一方面來看,如果一直站在這樣的位置上,她們會常擔心,如果有一天,自己不再是世界的中心該怎麼辦?所以就算是在無關痛癢的事情上,也要一一主張:「我覺得、我想要……」非得要確認大家都會按照自己的意思進行不可。事實上,自我中心類型中,很多人都有看不見眼前現實的傾向。

 

相信有很多人會覺得這種人很不可思議:「明明周遭的人都覺得很厭煩了,他們竟然還能堅持己見,真不知道是在想什麼……。」不過這也是從遲鈍而來的絕技,讓他們不去正視眼前的現實。他們的眼裡只有自己想看到的畫面。

 

所以就算想要用態度,讓這種人明白大家的不快,也只是徒勞。在面對這種人時,非常遺憾的,就算你想要用表情或動作暗示他「好歹察言觀色一下吧!」、「不能識趣一點嗎?」對這種人來說也幾乎沒有意義。

 

延伸閱讀:片田珠美:不論主管、前輩、長輩,前後說法常常不一樣,此時技巧的語帶威脅,能足以遏止不當行為,但又不致翻臉

 

 

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作者簡介

 

片田珠美

精神科醫師、京都大學兼任講師。1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士(京都大學)。

 

曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA(專業研究課程結業證書)。專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。

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