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梅谷薰:他們自以為是的正義,說穿了就是霸凌!

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職場上,有時候會聽到有人被冠上有毒主管的封號。 每次聽到有些人抱怨因為公司的人際問題,把自己的身體弄垮,還要去看醫生時,才發現原來社會上,有這麼多人有相同的遭遇:替主管背黑鍋、被利用完就丟,或是被出難題,必須連續熬夜才能完成工作,最後把自己的身體搞壞。
※本文由大是文化授權,未經允許不得轉載。

 

在升遷競爭激烈的公司裡,有些主管害怕任務失敗會影響自己的前途,所以把責任轉嫁給部屬,踩著他們往上爬,這樣的事情時有所聞。這些人會對上級阿諛奉承;對那些無法反抗的部屬,則是無情謾罵,導致部屬意志消沉、晚上睡不好,甚至心情鬱悶,還得去看醫生。

 

假如直接找有毒主管質問,你會發現雙方對狀況的認知完全不同。主管會說,他對部屬充滿關懷,自己也有很多次讓得了憂鬱症的部屬再度復職的經驗。雖然有時候對部屬說話是嚴格了一些,「這是愛之深、責之切。沒想到他居然會得憂鬱症,大概是從小被寵壞了,最近的年輕人真讓人傷腦筋啊!」

 

這些主管會說職場就是戰場。的確,現在這個時代,想在競爭激烈的社會中存活下來很不容易,即使是大公司也一樣。但為什麼他們可以若無其事的把責任轉嫁給部屬,卻又不覺得自己有錯呢?A就是遇到這種難搞的主管。B部長是公司內部公認的優秀人才,能被拔擢到他的團隊,對A來說是莫大的光榮。

 

但是,A後來慢慢發現,B部長習慣把部屬的業績拿來當作自己的功勞,並捏造一些對自己有利的故事。換言之,他的名聲不過是自己創造出來的傳說。為什麼這麼不合理的做法行得通?為什麼他可以擺出絲毫沒有惡意的樣子,然後做出這樣的事?

 

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你身邊也有這種主管嗎?

 

你覺得職場中最大的壓力來源為何?很多人被問到這個問題時,第一個回答的就是主管的名字。那麼,主管的哪個部分會成為部屬的壓力來源呢?你可以試著列舉出你的主管有哪些問題嗎?

 

1.      訂定不合理的標準或出難題。

2.      指示的內容一變再變。

3.      對更高階的主管諂媚奉承,對部屬擺架子。

4.      有功勞獨吞,有責任全部丟給部屬扛。

5.      完全搞不清楚他到底在說什麼。

 

如果你的主管都沒有以上的問題,那他一定非常優秀。你可以想想看,你的主管符合幾項。以下這幾項,則是容易變成危險主管的條件:

 

1.      思考和行動獨斷獨行。

2.      不能忍受有人批評自己。

3.      鬼鬼祟祟在暗中搞小動作。

4.      從不聽人勸。

5.      對擊敗宿敵有異常的執著。

 

你身邊有多少位主管符合這些條件呢?假如腦中可以具體浮現出幾個人的名字,那麼為了明哲保身,你要多注意這些人。這類的主管,一旦把你貼上敵人的標籤,很可能會徹底的欺壓你,直到你離職為止。

 

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三種策略來應付,總之別說「不」

 

假如你遇上這種危險主管,你應該如何與他周旋?依自身的經驗,你覺得應該怎麼應付?以下我列出幾種應對範本,如果是你,會採取什麼行動呢?

 

1.      說「遵命」,先接受再說

 

面對這一類的主管,千萬不要義正詞嚴的頂撞他。因為這類的主管不聽人勸,也不允許別人批評他。即使他給你出難題也沒關係,先露出笑容爽快的答應:「遵命。」雖然解決交辦的任務很辛苦,但總比不小心惹火他,還要花很多時間應付他來得好。

 

與其和他爭得面紅耳赤,不如把這個時間拿來完成工作。不知道能不能如期完成任務,總之先努力看看再說,若真的完成不了,到時再來想辦法就好了。事實上,在公司裡,這樣的狀況可說是家常便飯。

 

2.      有條件的接受

 

被出難題時,若一聲不吭的直接答應,有時我們可能會承受不了。要是沒在期限內完成,或無法做出預期的品質,不僅會造成客戶的困擾,也會損害我們自己的信用。這時,為了顧及主管的顏面,嘴上要說好,但得隨即提出附帶條件。

 

例如,「如果期限能再延長一個星期,我就能做出高品質的成果。」、「(主管)某某某若能親自處理這件事,一定可以提振大家的士氣。」等等,想辦法為自己多爭取一些有利的條件。但是動員主管的做法有個風險,那就是可能會踩到對方的地雷。這類型的主管很討厭自己動手做。要是被他盯上,一定會對你以後的工作造成障礙。

 

3.      必要時,義正詞嚴的說出合理的言論

 

為了公司的未來著想,員工有時必須共體時艱,遵照主管的指示。但凡事都要有個限度,如果工作的期限、難易度、做法過於不合理時,還是必須義正詞嚴的說出合理的言論:「以我的能力來說,不可能在這個期限內完成。為了公司好,可以請您協助我嗎?」、「分量這麼大的工作,一定要有人幫我。可以請您找個適合的人幫我嗎?」

 

不過,跟對方正面衝撞是很危險的事。要讓對方承認他的看法錯誤,幾乎不可能。要是危險主管以為你在批評他,那你就很難繼續待在原本的部門了。即使想要提出合理的言論,要注意自己的說法是否夠圓融。你必須先辨識主管的心理狀態和當下的場合,挑選適當的用詞鋪陳你的論點。雖然這很難做到,但請務必挑戰看看。

 

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來自家人的霸凌才是終極考驗

 

在跨越人生各種考驗時,通常最後一個關卡會是家人。在現代社會,對於鄰居、主管、同事……我們越來越難卸下心防。難道說,能讓我們卸下心防的,只剩下家人了嗎?其實,很多人的人生,常常被這個盲點打亂。至少回家時可以好好放鬆,不受拘束,我想任何人都可以理解這種心情。

 

一天的工作使得身心疲憊不堪,至少回家時,能夠徹底放鬆休息,到了難得的假日,在家裡悠閒的過日子。但是,假如丈夫沒做好家事,也難逃老婆和兒女的責難。即使表達工作很累,但對家人來說,事實就是他沒有做家事、沒有參與家的大小事。沒參加過小孩的開學典禮或運動會,就算老婆央求丈夫假日帶小孩去遊樂園玩,他卻只想在家放鬆。

 

漸漸的老婆不再跟他說話,小孩也隨著年紀增長,不再吵著要去遊樂園。這時丈夫還誤以為,家人終於理解自己的辛苦,這真是天大的誤會。退休的那天,沒想到等著的是一張離婚證書。這樣的故事在過去時有所聞。那麼現在呢?隨著女性進入職場等諸多因素,專職的家庭主婦越來越少見。

 

再加上社會整體以及企業雇傭制度的變化,家人的相處模式也產生很大的改變。夫妻之間、親子之間的人際關係早已和過去大不相同。在過去,我們相信家人都是自己人,任何時候都會站在自己這邊。但現在這個時代,這份確信往往會遭受背叛。假使對家人的信念越強大,當他們搖身一變成為危險人物時,所帶來的打擊將會變得更大。

 

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家人最認真彼此傷害

 

若發生爭執的地方是在職場或鄰近住宅,幾乎只要選擇離開,就可以解決所有問題。但面對家人,我們很難說離開就離開。無論互相仇視的情況多麼嚴重,只要有親人不幸身亡,或面臨遺產繼承等問題,就得和家人見面,進行有利害關係的交涉。明明很討厭,但卻一輩子都切不斷這個緣,這種束縛感只會更加折磨著當事者。

 

不過,能夠互相自覺到討厭對方這件事,情況還算樂觀。因為這種盡量避免碰面的默契,可以讓兩人保持距離。真正的問題出在母子一體,也就是母親和小孩在精神上一體化的現象。有些媽媽會說:「我們家孩子都很乖,沒有叛逆期。」會說這種話的媽媽,一定對這件事非常驕傲。而小孩也像是應證這句話似的,總是和媽媽一起行動。

 

但其實這是很可怕的狀況。尤其是男孩子,要特別注意這個情形,叛逆期是基因制定的機制,是為了替小孩製造自立的機會。若叛逆期沒有在青春期出現,長大後可能會產生更強的反作用力,有些人甚至到了中年才會出現。就像某一則新聞報導,七十幾歲的母親催促四十幾歲的尼特族兒子,差不多該出社會工作了,結果反而被自己的兒子殺死。

 

這是一件令人難過的消息,但我想這個母親應該一輩子,都沒有理解過兒子的心情。反過來說也一樣,有人以為我們是家人,他應該要理解我,其實這種想法大多是單方面的自以為是而已。家人是一輩子都離不開牽絆,所以家人一旦傷害自己,是最麻煩的事。當小孩子年紀尚小,還無法一個人獨自生存,只能靠父母保護。而我們的大腦和身體,也都根據這樣的機制被塑造出來。

 

當小孩獨立自主的系統發動的時期,也就是所謂的叛逆期,我們大人應該要一邊幫助他們獨立自主,一邊與他們保持一點距離。但在現代的教育制度下,小孩到了叛逆期,卻仍必須在父母的緊密看管下度過。這對父母或小孩而言都是很大的考驗。小孩如何度過這段時期,將會決定他往後的家庭關係與人際關係。

 

在家族關係中,場面話不管用,我們會被要求說出真心話。所以跟外人比起來,家人才更會認真的互相衝撞、互相傷害、互相折磨對方。這個互相衝撞的過程會不斷反覆,直到最後成功的建立信賴關係為止。假使經過多年的痛苦,最後成功的建立起對家人以及對自己的信賴,那麼它就會形成一股強大的力量,支持你度過人生的任何難關。

 

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作者簡介

梅谷薰

1954年生,東京大學醫學院畢業。為內科醫生,以及日本身心醫學會會員、日本精神神經學會會員。同時從事憂鬱症、適應障礙等精神失調的治療。以日本醫師協會認定開業醫師的身分,從上市櫃公司到IT企業,在各個職場進行壓力檢測,以及憂鬱症的復職指導等活動。

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