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專欄作家│別用錯誤的溝通方式,傷害了身邊的人

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相信有不少讀者,遇過以下的狀況: ‧雖然不討厭部屬,但常常對他很嚴厲;雖然是為對方好,但部屬感受不到,常常會反抗,演變成爭執或彼此僵持不下的場面。 ‧被父母稍微說個兩句,就會很火大,也會回嘴。雖然覺得自己年紀不小了,怎麼會因為這種事就生氣,但老是會為相同的問題吵架。
※本文由大是文化授權,未經允許不得轉載。

 

脫口說出惡毒的話,因為我要你了解我

 

雖然是深愛的戀人,自己未來也想和對方繼續走下去,但一吵起架來就沒完沒了、長達好幾個小時,甚至還會哭泣、斥責對方。明明很喜歡對方,卻總是互相傷害。夫妻之間吵鬧不斷,當初是因為想要待在喜歡的人身邊、想要共度一生而結婚,但一起生活後,卻老是為「無聊的小事」吵架。明明很想照顧對方,卻總是互相傷害。本書要談的就是這種狀況。

 

說來慚愧,因為我也一樣。某一次,我和妻子意見不合,進而吵起架來,於是我開始思考:「造成爭執的根本原因到底是什麼?」那時我突然明白,雖然爭吵的理由和責備對方的話看似有千百種,但根本的原因只有一個。雖然只有那麼一個,但當我要寫下來的瞬間,仍有點卻步。因為這個原因,就是如此的讓人難堪又羞愧。

 

這唯一的原因,如果用一句話來說明,就是單純的認為「你怎麼會這麼不了解我?」所謂的吵架,其實就是拚了命的想要告訴對方這件事。對職場上的主管發出強烈的反抗,認為對方的做法不對時,同樣也是想要告訴對方:「為什麼你不了解我的想法跟做法呢?」

 

對丈夫(妻子)說:「你怎麼老是這樣?也不打電話或傳簡訊給我!」時,也是要告訴對方:「為什麼在我這麼煩惱、悲傷或最辛苦的時候,你卻無法理解我的心情?」而這種為什麼你都不了解我的心情,就是希望對方能夠了解自己。人就是會因為太過希望被了解,而互相傷害。

 

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想要建立不會互相傷害的關係時,希望你能馬上想到這一點。「他一定……」導致「我以為」職場上的人際關係變得不愉快後,很容易讓人萌生「好煩喔,不想去上班」、「為什麼只有我遇到這種討厭的事,真倒楣」、「真想辭職」的念頭。

 

這時,希望你能注意到自己心裡的那些「一定」。因為這些負面的「一定」緊緊的跟著你,才會產生負面思考。你心裡是否曾經出現過這些「一定」的念頭?

 

‧他一定是瞧不起我。
‧他一定不喜歡我。
‧他一定覺得我成不了什麼大事。

換句話說,是你自己覺得別人瞧不起你、別人討厭你、別人認為你什麼事都做不好。

 

當你有了這種想法,不論主管說了什麼,你也會認為:「他一定是瞧不起我。」同事來安慰你,你也會覺得:「他一定在背後嘲笑我。」同事只是看了你一眼,你就會想:「他那個同情的眼神,一定是覺得我很遜。」凡事都從負面的角度解釋。

 

沒錯,我想你已經發現了,正因為覺得自己被瞧不起、被討厭、被人認為什麼都做不好,就會用反正我就是這樣的態度面對他人,讓人際關係變得扭曲。因為這些錯誤的思考,與人的相處才會產生裂痕。因此,請把自己內心負面的「一定」找出來。

 

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為了保護自己而學會不再期待

 

會和父母吵架,是因為小時候真正希望父母做的事,影響長大成人的自己。思考以前真正希望父母做的事,是在建立不互相傷害的關係時,非常重要的一步。要察覺這個念頭,有個很重要的關鍵字──「反正」。在與父母吵架時、累積了許多對父母的不滿時,你腦海中是否浮現出這些話?

 

「反正你們就是不會稱讚我。」

「反正就是沒人相信我。」

「反正我就是個什麼事都做不好的孩子。」

「反正我就是很不討喜。」

這個「反正」來自於希望父母對你做一些事,卻得不到的經驗。

人會因為希望而期待,當期待落空時便會受傷,也會覺得難過。累積了這種經驗後,會因為不想受傷、不想再感到難過,為了保護自己,而學會不再期待、逐漸放棄。最後變成「反正他們也不會為我做這些事」的想法而鬧彆扭。

 

當你這麼想時,當父母沒有為你做那些事時,就不再會感到難過,也不會受傷。也學到以「反正他們也不會為我做」為前提,去和父母溝通。接續前面提到的例子,累積了很多努力,卻沒得到稱讚的經驗,讓當事人認為再怎麼努力也得不到稱讚,並以反正再怎麼努力,也得不到稱讚這個想法為前提,和父母溝通。

 

這種補償機制太過頭時,就會開始認為自己本來就是得不到稱讚的人。畢竟只要這麼想,那麼就算得不到稱讚,傷口也會比較淺,也會告訴自己,反正就是如此,這也是沒辦法的事。一個人會認為自己什麼都做不好、不討喜,都是因為這樣的理由。如果你和父母吵架時,腦海中浮現出這些字句,那麼一定要思考:是否因為不想再受傷而放棄、鬧彆扭,或是築起了防線?

 

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面對過分的爸媽,就當個過分的孩子

 

最近經常聽到許多人因為「毒父」、「毒母」(對孩子有害的父母)而煩惱。曾有人向我請教了對毒父、毒母的見解,以及相處之道和應對方法。他雖然理智上能認同我說的意見,心理上卻有點無法接受,他說他至今都無法原諒自己的母親。

在他闡述了自己痛苦的經歷後,還說了以下這段話:「人類幸福的根源,說到底就是來自於家庭、父母。在日本,普遍認為必須孝順父母,覺得這是理所當然的道理。如果說父母的不是,就很容易被他人反駁。我相信有許多人因而感到非常痛苦,希望您能在部落格上,寫一些關於毒父、毒母的見解和應對方式。」

以下就是我的見解──老實說也稱不上是見解,其實我的看法只有一句話:「請你當個毒子!」因為父母而煩惱的人,你們是否認為,就算是這樣的父母,我還是必須愛他們;即便是這樣的父母,我還是希望他們能愛我;正因為是這樣的父母,我希望他們因為沒有愛我,而感到罪惡呢?

這些想法會變成執著,讓你就算已經長大成人,還不斷的緊盯著他們不放。這會讓你筋疲力盡,而且執著會不斷變大。所以,如果你很在乎外界的眼光,因此必須孝順父母,或努力想讓父母為他們以前做的事產生罪惡感,倒不如做個毒子。

也就是說,做個毒子,就等於只考慮自己的幸福活下去。如果只考慮自己的幸福,那麼根本沒有時間或心思去思考毒父、毒母的事。成為不孝的毒子,不管毒父、毒母,只要追求自己的幸福。因為毒父、毒母而苦的人,經常會說這樣的話:「你根本不了解,不知道我遭遇過什麼事,也不知道他(或她)是個多麼過分的人。」沒錯,我確實不了解。但就算你跟我說得再多,都不可能得到幸福。

 

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作者簡介

心屋仁之助

 

出生於兵庫縣。為心理諮商師、暢銷作家。大學畢業後,進入大型物流企業工作,在歷經業務後,擔任業務企畫部門的管理職。工作了19年後,透過解決自身的問題而認識了心理療法,成為心理諮商師,並自行創業。著有《你可以再不努力一點》、《一生不為錢所困的生存之道》等書。

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