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專欄作家│有時候「受害人」不一定真的是受害!

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今年四月在美國曾有一篇文章,提到一位心理諮商師,長期接受一位可憐的單親媽媽諮商。這位媽媽自己照顧年幼的孩子,卻不幸染上毒品,經過心理師的輔導後,媽媽已經戒掉毒品,也交了新的男友…看起來,她已經重新找回生活,也慢慢的不再按時來諮商室「報到」,原本每週一次,變成兩週一次。慢慢的,變成一個月一次、兩個月一次。
※本文由Mr.6-網路趨勢觀察家粉絲團授權,未經允許不得轉載。

 

噩耗傳來,這個單親媽媽再次被男友甩了

 

孩子也變成孤兒,朋友說,看到這些單親媽的故事,可憐的不只那個媽媽,還有那個「孩子」,一般人皆不解,為何這個孩子會這麼「倒楣」,一次可以碰上一個拋棄他們的「爸」,和一個這麼糟糕的「媽」?

 

碰到一個,已經夠倒楣,竟然一次一口氣碰上「兩個」?一般人的答案總是相當膚淺,那就是──都是那個壞爸爸惹的禍,這個媽媽可憐的被遺棄,心理創傷極大,於是,急需再找一個「新伴」。

 

急找「新伴」的結果,就是──再次被「壞男人」利用!新男人不但再次欺負這個單親媽,甚至還會打她的孩子!但,這樣的「男人恆壞」論點,或許通用於七成以上的case,但,剩下的三成,從來都沒有人曾經考慮過,這個媽媽,說不定,其實才是那個原始的「家暴者」?有可能嗎?

 

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可能發生的事如下:

 

那個原本的爸爸,被家暴者「嚇」走了,因為,待在那個家,全都是創傷,所以,他,躲得遠遠的!單親媽媽失婚後,對所有人說,是爸爸遺棄他們(這樣更是讓那個爸爸徹底絕離),然後,交了一個新男友,新男友原本好端端的,但,看到這女人如此不講理,男人脾氣暴躁,竟然動手了!

 

或,兒女也可能因為被媽媽教養而對男人反感,對男人出言侮辱,男人忍不住,釀成肢體暴力,進警察局,上了報紙,就變成我們經常看到的那種新聞了。

 

但,那個媽媽呢?那個媽媽的問題,並沒有「解」。順著以上的故事,你會發現,她很可能再找了下一個男人,她的兒女可能也不會處得太好,那個家,依舊是亂七八糟…最後,可能像一開始講到的那位接受諮商輔導的媽媽的悲慘結局。

 

有些媽媽,平常在家對老公與孩子進行各種心理虐待、言語暴力,非常的離譜,但,一旦老公和她打官司、要小孩,她一定要「搶到底」。

 

而善良的法院,總是判給了一個表面上如此溫柔、如此渴望孩子正常長大的媽媽,而孩子也總是說,他們要媽媽、他們要媽媽,結果,媽媽一搶到,關起門來,這個家沒有爸爸了,她更「變本加厲」,後來,孩子的命運,就是被棄養的被棄養,被新男友虐待的虐待…。

 

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重點是,我們如何「改變」這些事?

 

想要改變這些事,我們必須要先問──在這個故事中,除了當事人以外,「外面」的這些人,包括心理諮商師、社工人員、執法人員……「做錯」了什麼?看「錯」了什麼?

 

那個媽媽,事實可能是一個受害者,同時也是「加害者」。有可能嗎?先被說服這一點,才能有任何機會去進一步的改變剛剛那個故事的「結局」,不是嗎?問題是不容易,這樣的受害兼加害者,在成長過程中往往有一段不愉快的回憶,殘缺的家庭,或扭曲的親情,讓她相當程度上懂得「假掰」

 

也就是強化、強化、再強化她的「受害者」形象,同時,消除、消除、再消除外界任何認為她是「加害者」的可能性。社會應更深一層的看到這受害者兼加害者,是如何利用「女性」形象,形「假掰」之實。

 

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那樣的「假掰」,一般人不察,但家裡的人看在眼裡,真是無盡的憤怒,舉個例子:

 

小珍和一群朋友約吃飯,那個主辦的朋友,地點換來換去,時間換來換去,小珍早已不耐煩,在家裡大罵那個主辦的朋友,說這個人已經換了四、五個地點,說對方真「自私」,說對方真「沒有誠意」…。此時,小珍的老公提醒小珍,別這樣,別這樣嘛,主辦這種活動很累的,主辦的那位朋友也是出自一片好意才主辦這場飯局的。

 

我們就配合,我們就忍忍,沒想到,小珍憤怒不已:「你是在指示我嗎?你是在怪我嗎?你最好對我好一點!」這是在「家裡」的小珍然而,過了半小時,上了妝,著了衣衫,走出大門,小珍立刻變成了另一個小珍。小珍見到了剛剛半小時前被她在家罵爆的那位主辦的朋友,竟然換了一張臉,對這位朋友笑咪咪、超感謝的,超nice的。

 

這還不打緊,重點是小珍的老公親眼看到,小珍拉著這位朋友到旁邊,窸窸窣窣的說了一堆,老公聽到小珍說,哎,剛剛都是我老公啦,我老公覺得你真的很煩,改來改去的,他氣炸了,害我差點都不能來了呢!

 

這個故事中,小珍從頭到尾,並沒有直接對她老公暴言暴語,也沒有直接衝突,但,她的「假掰」,卻讓人氣憤至極,而它的確也形成了不實的指控,傷害了人!當你看到你的伴侶如此的「真面目」,任何人,真的很難嚥得下這口氣!而這種「假掰」的狀況,成了一種「習慣」,她的所有的不合理的行動,都「硬冠」上這是她被「逼著」做的。

 

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最扯的例子是,比方說,小珍要求開新車出門,還沒有練習,就要上路,但,新車開山路實在太危險,於是,小珍竟說「我本來沒有要上山,你是哪一隻耳朵聽到我要上山?」小珍怒言:「好啊!既然你說我要上山,那我就開上山給你看!」就這樣,她真的將新車開上山。就這樣,她撞到了東西,然後,告訴其他人:「是我老公逼我開上山的。」

 

這就是一個經典案例,這樣的加害者,習慣性的花了所有力氣在「對外包裝」,讓大家覺得她「合理」,讓大家覺得喜歡她,這是第一順位,然後,利用這種好感度,反過來去壓住她的受害者,讓他/她們繼續受害。

 

誰是受害者,誰是加害者?

 

男和女的機會,機率來講,就算不是一半一半,也有「30%、70%」吧?家暴的產生,可能是由於過往不愉快的經驗,或許是受害者,轉成加害者。

 

若是如此,就算100年前的加害者全是男性,到了100年後,他的「受害者」不可能全都是男性,受害者轉加害者,加害者可男可女,那些不幸受害而心理蒙上陰影的女性,現在都在哪裡?

 

停止這樣的慘劇,只要我們了解,兩性平權的過程中,也表示兩性都有機會成為「加害者」,「假掰」的人最可怕,明明她害你,變成你害她,別讓受害者繼續在角落哭泣,別被假掰的人繼續佔盡便宜!

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