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李開復:如何培養一個理智講理、成功學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子; 然後和他成為無所不談的朋友

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任何一個孩子都是由於父母的教育和環境的影響,才形成了不同的人格特質以及能力。以下是李開復寫給所有家長們的一封信,看完之後,不論是對父母親或是孩子,都有非常大的助益。
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寫了四封給中國學生的信後,許多學生問我:「開復老師,你為什麼不寫一封信給我們的父母呢?作為一個父親,你可以分享你教育子女的理念和經驗。」

 

作為一個熱衷教育的父親,我確實有不少教育孩子的經驗。但對這封信我一直有些猶豫,因為我不是這方面的專家。在好幾位同學的多次鼓勵下,我逐漸意識到了寫這封信的重要。我問他們:「如果寫一封信給你們的父母,你們會希望我說些什麼呢?」

 

他們說「告訴我們的父母我們長大了,真的可以照顧自己。就讓我們自己闖一闖,哪怕是碰碰釘子也好。」「告訴我的父母你們對我的期望好高,我總是達不到。當你們看到我已經盡力而為時,能不能鼓勵鼓勵我?」「告訴我們的父母我不想做一個讀書的機器,我想找到自己的興趣,希望你們能支持和理解我。

 

聽了這麼多充滿熱情和期望的話,我提起了筆。我想寫出我對家庭教育的真實想法,想與大家分享我的教育理念,想幫助那些平日疏於交流的父母和孩子,為他們搭起一座溝通的橋梁。其實,教育孩子這件事並不是很難,我們只需要把握這樣一個最基本的原則:培養一個懂事明理、善於學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子;然後和他成為無所不談的朋友。

 

我希望和所有家長們進行真誠而深入的交流。我並不強求你們認可我在這封信中談到的方法和理念,而是希望你們知道,你們的孩子有許多發自內心的話想告訴你們。如果有時間的話,你們最好能和孩子們面對面地談一談。如果這封信能夠讓一些家長知道孩子們藏在心底的話,能夠讓家長和孩子們彼此溝通和理解,甚至成為無所不談的「朋友」,那麼,我寫這封信的目的也就達到了。

 

培養懂事明理的孩子

 

中國人總是把「聽話」當做一個好孩子的必備條件。但是我希望我們的孩子不要只做聽話的孩子,而是要成為懂事、明理的孩子。聽話的孩子可能只會盲從他人,而不見得知道為什麼要那麼做。懂道理的孩子善於分析每件事背後的原委,他們會在父母講的話有道理時百分之百地服從,在父母的話不完全正確時則會與父母主動討論、交流——這樣的孩子才是既尊重父母、又堅持原則的好孩子。

 

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雖然我相信啟發式教育的優越性,但我同時也相信嚴格管教的必要。孩子們的成長既需要啟發,也需要紀律和規矩。他們既需要培養自信,也需要學習如何自省。關於「規矩」,我總結出了四條定律:

 

1.定好規矩,但首先要把與規矩相關的道理講清楚,不能盲目地要求孩子服從
2.在規矩的限制範圍內,孩子有完全的自由
3.違背了規矩,孩子將受到預先講好的懲罰
4.規矩越少越好,這樣才能發揮啟發的功效

 

另外,父母應盡量抓住每一個「機會教育」——生活中隨時可能出現的,可借以教導孩子、幫助孩子的小事——的時機對孩子進行教育。但應當在教育中多用正面的例子,少用負面的例子。比如,如果你想教孩子「見到長輩要主動起立打招呼」,那你自己就必須每次都做到。做父母一定要以身作則。如果對孩子的要求很嚴厲,但自己卻沒有首先做到,這樣是不能贏得孩子的尊重和信服的。

 

尤其在人格塑造方面,家長一定要以身作則。例如,對孩子進行誠信教育,培養他們的獨立人格和思想時,家長個人的表現會直接影響到孩子的行為和成長。所以除了用榜樣或故事(而不要用說教!)來教導孩子以外,家長還要時刻提醒自己,不要做出與自己所倡導的行為相反的事情。

 

有的家長本身對價值觀的選擇就很迷茫。比如在如何對待誠信、正義等問題方面,因為現實生活中存在相當多的矛盾和負面的例子,家長自己可能也不是特別堅定。如果把這樣的思想傳遞給孩子,他們就很難擁有正確、堅定的價值取向,當他們走向社會後,就很容易在現實面前感到迷茫和困惑。

 

所以我覺得有必要提醒家長教育孩子時,眼光要放長遠些。中國已經走上了國際舞台,我們要用國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象,不要被一些負面的例子所干擾,不要做負面的事情,更不要向孩子灌輸負面的思想。好的父母能為孩子創造寬鬆的成長環境,他們只是在孩子碰到困惑時才給以建議和幫助,他們更善於引導孩子,善於和他們溝通,而不是強加給孩子某種期望或價值觀。

 

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培養善於學習的孩子

 

在今天這個「應試教育」的學習環境裡,我們很難完全忽視孩子們的課業成績。但是,孩子在這樣環境裡面臨很大的壓力,我們需要更多地體諒他們,不要總是將一些不切合實際的目標加在他們身上,更不要有這樣的想法:「自己沒有實現的理想,一定要在孩子身上實現,而不管他們願不願意或有沒有天賦。」太高的目標或不合理的期望都只會給孩子太大的壓力,讓孩子產生對不起父母的愧疚感。

 

因此,家長不要把孩子的學習成績看得太重,只要他們盡了力就好;不必總要求孩子考第一,只要今天比昨天有進步就可以了。其實對孩子來說,打好基礎和真正掌握學習方法遠比學習成績更重要。

 

家長應盡量將自己的期望合理化:

 

可以要求孩子每次都做得比上一次好一點,讓他們慢慢進步。如果看到不合理的或不切實際的目標,孩子可能很早就放棄了。

 

家長應盡量把自己對孩子的要求轉變成對孩子的建議:

 

當然這並不是說要放任孩子自己去闖,也不是說要放棄履行家長的約束權,而是要盡量正確地引導孩子。

 

家長不要拿自己的孩子和別人的孩子比:

 

這樣只會培養孩子片面的競爭心理,對他們步入社會後必須參與的團隊合作將是個不小的障礙。

 

對孩子來說,學習時不要只重視書本裡的死知識。在《做最好的自己》一書中,我曾解釋過四種學習的境界:

 

境界一、熟能生巧:

 

在老師指導下學習,掌握課本上的內容,知道問題的答案;

 

境界二、舉一反三:

 

具備了思考的能力,掌握了學習的方法,能夠舉一反三,知其然,也知其所以然;

 

境界三、無師自通:

 

掌握了自學、自修的方法,可以在沒有老師輔導的情況下主動學習;

 

境界四、融會貫通:

 

可以將學到的知識靈活運用於生活和工作實踐,懂得做事與做人的道理。

 

作為父母,我希望大家能夠把握每一個機會,幫助孩子提升學習的境界,幫他們從死記硬背升華到融會貫通。家長應鼓勵孩子去圖書館和網絡中學習和獲取知識。現在的網絡是不折不扣的知識海洋,其中有最好的學習英語的互動工具,有美國麻省理工大學的所有課程,有「開復學生網」這樣的學生互助社區,對孩子們的成長很有幫助。當然,網絡中也有很多負面的誘惑,所以家長最好能經常告訴孩子在網絡上學習的正確方法。

 

家長應鼓勵孩子為了學習而學習,而不只是為了分數而學習。比如,有一次我女兒考試時,有一道題她認為做對了一半,但卻被判全錯。當時,我要她去問老師,但她不願意去,因為老師肯定不會給她加分。我就利用這個機會告訴她,去問老師的目的是學習知識,和老師討論解題的正確方法,而不是為了加分,因為分數並沒有那麼重要。

 

家長應鼓勵孩子自己動手,鼓勵他們用剛剛學到的知識解決實際問題,讓他們知道學習是有用的,而不是為了考高分。大家也許都記得,在學習時背誦歷史年代或數學公式時是多麼的枯燥!如果學了知識而不加以使用,那麼死記硬背的東西就會早早地還給老師。

 

我建議家長朋友們在不影響孩子正常學習的前提下,和孩子們一起做一些「實踐中的學習」。例如,我的孩子學指數的概念時,我們讓她拿一個銀行存折來計算利息,當她看到利息一年一年以指數的方式累積下來,最終可能變成一大筆財富時,她對指數的理解就不再只停留在書本的層面上了。

 

當她學習美國歷史時,我讓她做了一個生動的作業:用電腦動畫和我們倆「生動」的配音,重現美國歷史的一個片斷。有一句格言說:「我聽到的會忘掉,我看到的能記住,我做過的才真正明白。」在教育孩子的過程中,這句話真的非常有效。

 

其實,最重要的還是要啟發孩子主動地對自己的學習負責。在我的孩子成長的過程中,我會和老師配合,幫助孩子自己設定學習的目標,自發地對自己的學習負責。我大女兒上中學時,每半年學校都會要求學生設定一個學習目標,半年後衡量有沒有達到。以前我女兒比較害羞,課堂上有些問題沒有聽懂也不敢發問。所以她就在我的幫助下訂了一個目標:每天上課時一定要發問,把不懂的問題搞清楚,每天下課時衡量自己是否做到。

 

後來,她每天都可以實現這個目標,但她發現除了提問題以外,自己上課不愛參加大家的討論。於是,在設定下一個目標時,她就要求自己每天至少參加一次討論。

 

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培養自主獨立的孩子

 

在中國,父母對孩子的關愛特別深,生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護,卻不敢放開手腳,讓孩子自己去體驗成長。這種做法會讓孩子有很大的依賴性。也有些父母總喜歡幫助孩子設計人生規劃,但這通常會使孩子們忽視了自己真正的興趣和愛好,喪失了自主選擇的權利。

 

二十一世紀將是「自主選擇」的世紀。著名的管理學家彼得·德魯克(Peter Druker)指出:因為信息時代取代了工業時代,世界處於平等的、無國界的競爭和放權、自由的管理模式之中,「未來的歷史學家會說,這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。」

 

其實,無論孩子對父母如何依賴,進入大學或進入社會後,他們都必須自己決定自己的職業,自己的老師,決定是創業還是在公司工作,是學理工還是學商貿……他們每一天面臨的都是選擇,他們最需要的是獨立自主、責任心、選擇和判斷的能力。一個孩子如果長大了還只會背誦知識或等著別人幫他做決定,那他在進入社會後就算不失敗,也不會被人們重視的。你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭並取得成功。所以,他必須擁有自主選擇的能力。

 

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有一次,Google的創始人謝爾蓋·布林(Sergey Brin)和拉裡·佩奇(Larry Page)接受電視媒體的采訪。記者問他們,你們的成功應歸功於哪一所學校。當時,他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學,他們的回答是——蒙台梭利小學,因為那所小學自由自在的學習方式,沒有任何消極輸入的教育理念為他們的獨立自主打下了良好的基礎。

 

在蒙台梭利的教育環境影響下,他們學會了「自己的事,自己負責,自己解決」。是這樣的積極教育方式賦予了他們勇於嘗試、積極自主、自我驅動的行為習慣,為他們帶來了令世人矚目的成功。

 

那麼,該如何培養孩子自主選擇的能力呢?我在這裡提出五個「要」和五個「不要」:

 

要教孩子「自己想辦法」:

 

從小讓孩子自己去解決自己的事務。要讓他們明白,任何人都別想推卸責任,讓別人替他們預先規劃或收拾殘局。要讓他們在失敗中學習,不要什麼都幫孩子做。可以幫助孩子分析失敗的過程,幫助他們更好地自省,可以告訴他你會怎麼做,以提高孩子的判斷力。

 

要把選擇權留給孩子,讓孩子成為自己的主人:

 

雖然你很確定該怎麼做,但是你應該給孩子一個選擇的機會,讓他學習獨立決定。他從自己的錯誤中學到的東西將比從你的正確指導中學到的多得多。要讓孩子知道:有些事情父母可以提供意見,但最後的決定還在於你自己;而且隨著你的長大,這些事情會越來越多。

 

我記得我5歲時,父母要我讀幼兒園,但是我想讀小學,於是他們把選擇權給了我:「如果能考上,就讓你讀。」這件事我會終身記得,因為那時我第一次知道一個5歲的小孩居然有選擇的權利。我特別珍惜這個選擇,於是我努力讀書,真的考上了我想上的學校。

 

要培養孩子的責任心:

 

多指導,少批評。台灣作家劉墉說:「以前我也對兒子的事安排得面面俱到,但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦,也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。」不要事事指使孩子,最好從正面與孩子溝通——例如:應當說「你的責任是把自己的房間整理乾淨」,而不是「你的房間又亂七八糟了」。當孩子沒做到時,讓他自己認識到自己負責的重要性。

 

要培養孩子的好奇心,不要什麼都教他們。讓他自己去試,失敗也沒關係:

 

要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。在微軟亞洲研究院中,童欣以凡事負責而聞名。他小時候在學校犯錯後,他的媽媽甚至沒有一句責備的話。「這件事情已經過去了。」她的媽媽會看著兒子驚恐的眼睛,語氣溫和地說:「你過去是一個好孩子,以後還會是一個好孩子。」童欣後來回憶說:「那個晚上,媽媽給了我最好的禮物,讓我一輩子都受用不盡。」

 

不要用太多規矩限制孩子的自由,要讓孩子去做他自己喜歡做的事,讓他們有一片發揮的天地:

 

如果你有顧慮,可以用「共同決定」的方法引導他。例如,孩子喜歡玩電腦,你最好不要說「不准玩電腦」,而應該告訴他,如果你的成績足夠好,或是功課做完了,就可以玩電腦,但是一周只能玩兩個小時。應該把每一個「否定」變成「機會」,把自主權從你身上轉移到孩子身上。這樣不但能培養孩子的獨立性,也會讓孩子為了自己的興趣而更加努力地做那些「必須做」的事。

 

不要懲罰失敗:

 

可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗。失敗是幫助人進步的必要的學習過程,懲罰失敗可能會挫傷孩子的積極性和創造力。要鼓勵孩子在失敗中成長,在失敗中堅強起來。

 

不要說教:

 

如果孩子相信了你的說教,他可能會失去判斷力;如果孩子不相信說教,他可能會叛逆,或不信任你。

 

不要生活上凡事都包辦代替,應放手讓孩子自己做事情:

 

這除了可以培養孩子的獨立能力以外,也可以增加他們的責任感和自信。

 

不要過多地插手孩子的事務,剝奪孩子自己的選擇權。

 

不要想當然地認為自己為孩子安排的路才是通向成功的唯一選擇。不要什麼事情都說「不」,應該給孩子自主選擇的機會。

 

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培養自信積極的孩子

 

自信心是孩子的潛力的「放大鏡」。正如範德比爾特所說的那樣:「一個充滿自信的人,事業總是一帆風順的,而沒有信心的人,可能永遠不會踏進事業的門檻。」成長在一個期望高,只有批評沒有誇獎的環境裡的孩子很難得到自信。相對來說,一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。

 

我剛來美國時,因為背數學公式的能力好,老師總說我是「數學天才」。雖然我心裡知道,自己並不是什麼數學天才,只是把以前死記硬背的東西搬了出來,但自信的力量是無窮的,我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學,並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。

 

給孩子正面的回饋。讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女兒小時常跟我說「我好笨」,其實她一點都不笨,只是聽信了少數同學的惡意中傷。於是,我慢慢培養她的自信。我看她的日記寫得很好,就誇獎她,鼓勵她再多寫一點。她寫出興趣後,居然自己寫了一本《自傳》,經常給別人看,甚至還把它放到了我網站上的「個人背景」欄目裡——這個時候,我覺得她該學點兒謙虛了!

 

自信是需要逐步培養的,所以,你不妨幫助你的孩子做一個長期的、可衡量的計劃。就像我前面提到的女兒發言的例子,我當時和她一起制定了一個可衡量的、切合實際的目標:她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵。然後,我們慢慢增加舉手的次數。一年後,老師注意到,她對課堂發言有了足夠的自信。

 

首先,你要先相信孩子是有能力的。在美國某小學,人們曾做過一個針對18個學生的試驗:讓老師先入為主地認為這18個孩子是有「最佳發展前途」的(雖然孩子是隨機挑選出來的)。因為相信孩子出色,老師常給孩子正面評價。結果真的激發了孩子們的自信,這18個學生後來的表現比原來的期望值還高。所以你如果希望孩子有自信,首先你要相信他的能力。

 

如果你想培養自信的孩子,最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價:「我相信你做得到的」、「我對你有信心」、「你做得真出色」……卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子:如果要改變一個孩子讀書不專心的態度,我們可能會這麼說:「約翰,我們真以你為榮,你這學期成績進步了。『但是』假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。」

 

在這個例子裡,約翰可能在聽到「但是」之前,感覺很高興。但接下來,他就會懷疑這個贊許的可信度。因為對他而言,這個贊許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。可信度遭到曲解,我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。解決這個問題並不困難,只要把「但是」改成「而且」就能達到我們的目標了:「我們真以你為榮,約翰,你這學期成績進步了,而且,只要你下學期繼續用功,你的代數成績也會很出色。」

 

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培養快樂感性的孩子

 

有位學生問我:「您是不是要把您的孩子培養成自己的接班人?」我對這個問題感到很訝異。我的回答是:「我只希望我的孩子快樂,能夠發揮他們的潛力。」每個人都是不一樣的,要找到自己的興趣,發揮自己的潛力,才能夠成為「最好的自己」。

 

成績不是很突出但最終進入哈佛的湯玫捷說:「不要相信成才公式,因為我們是野生植物,不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。」去幫助你的孩子發掘他的獨特的優點吧!

 

一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現:追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更快樂,而且更容易得到財富和名利的眷顧,因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情,他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利,他們也會得到終生的快樂和幸福。

 

作為家長,我們應鼓勵孩子把更多的時間花在自己的興趣上。比如,我大女兒喜歡看小說,我們就每周挑一本有意思的但是也有教育意義的書給她看,這些年她已經看了上千本書,而且她的英語總是得滿分。我二女兒喜歡寫作和繪畫,我們就教她用計算機寫她喜歡寫的東西,然後加上圖片、照片,印成漂亮的彩色書送給親友。

 

對孩子沒有興趣的課,我們只要求她們盡力地準備,盡力地學習,對成績沒有特別的要求。很多家長讓孩子去學鋼琴,練跳舞。我認為有一些愛好是很好的,可以幫助孩子全面發展,但是這種愛好要適量。有些學習是很苦的,所以我都會用「讓孩子有選擇」的方式與孩子約法三章。

 

當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時,我們對他們說:你們盡力學三個月,三個月後,你們可以決定要不要繼續學。結果,她們最終對音樂都沒有什麼真正的興趣。但她們中一個對畫畫有興趣,一個對戲劇有興趣。於是,我讓她們朝著自己的興趣盡力發展。

 

家長應多讓孩子有與人相處的機會。戴爾·卡耐基(Dale Carnegie)說:「一個人事業的成功只有15%取決於他的專業技能,另外的85%要依靠人際關係和處世技巧。」從小就不會與人相處的小孩,長大很難成功也很難快樂。

 

不要壓抑孩子的情緒。除了喜與樂,怒和哀也是正常的反應。應該讓孩子有機會抒發他們的感情。如果孩子一哭,你不分青紅皂白就喝斥他:「不要哭!再哭、處罰就來了!」孩子表面會變得聽話,內心其實掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了會失去父母的愛、會被處罰。

 

成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時,你可能可以教出一個聽話的孩子,但很遺憾的是,那也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。所以,接受人世間的一切吧──正面的或負面的、生或死、哭或笑。因為這些體會對我們的生命都一樣重要。一直處於優勢地位的孩子不會從片面強調競爭的教育方式中獲益,因為在學習過程中,他們作為天之驕子處處受到褒獎,這很容易讓他們產生異乎尋常的優越感,並因此忽視了人際交往和團隊合作方面的鍛煉。

 

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做孩子的朋友

 

如果你問我的孩子:「你最喜歡你父親的什麼地方?」她們會說:「風趣甚至瘋狂、沒架子,就像我的朋友,讓我許多話都願意和他說。」雖然我的為人處世之道很多是來自我的父親,但是父親在世時,他並沒有太多與我親近的時間。在他過世之後,我只能從我的母親、兄姐處理解他的想法或為人。我想,這是中國常見的父子關係。因為這份遺憾,我盡量花時間陪我的小孩,而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。

 

在你心裡,你的孩子可能永遠長不大,但是很多孩子在15歲或更早的時候就願意把自己當成大人。這時,家長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題,而不再是完全的「家長」作風。比如談理想、學習動力、娛樂、事業心、為人處事、愛情、交友、處理家庭問題等等。

 

在這方面,我有四個建議:

 

1.和孩子打成一片,甚至和他一起胡說八道:

不要擺起架子,做個「高高在上」的長輩。我的孩子小時每天都是聽了我「胡謅」的故事後才願意入睡的。

 

2.對孩子說心裡話,不要把話悶在肚子裡,同時也希望他也這麼做。做一個好的聆聽者:
讓孩子知道他對你多重要,告訴他你多麼愛他,慷慨地把你的時間分享給他,但是對物質上不要「有求必應」。

 

3.花些時間理解那些流行的東西:

 

無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲,我都會花一些時間理解。這樣一方面可以給你更多的話題,另一方面告訴孩子你「在乎」他。而且還可以讓你覺得年輕些!

 

4.把孩子當作朋友,和他談心:

 

可以告訴他你每天經歷的事,也可以問問他,他一天經歷了哪些事。如果他告訴你,他做了什麼「不該做」的事情,那麼不要訓斥也不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時,他才會無所不談。剛開始時,如果他有點不敢講,先對他保證你不會生他的氣。

 

如果你要做孩子的朋友,那就必須學習他的「語言」,而不是要求他學習你的「語言」。如果你不學新知識,不接觸新的思想觀念,知識匱乏,思想陳舊,你就不能理解現在孩子的所思所想。家長應該盡量多接觸點流行的東西,比如流行的思想,流行的服飾,流行的技術,流行的音樂,以減小代溝,創造彼此信任的溝通渠道。

 

多陪陪孩子,無論多麼忙,都要和孩子一起玩,平等地和他們談心;不要以為把孩子送到學校了,一切就都是老師的事情;當孩子做了和自己期望相違背的事情時,不要馬上發火,先聽聽孩子的理由。

 

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這是我很喜歡的一首詩,它闡述了我的教育理念。在此把它翻譯成中文,和所有父母們分享:

 

你給孩子什麼?
By Dorothy Law Nolte
批評中長大的孩子,責難他人。
敵意中長大的孩子,喜歡吵架。
恐懼中長大的孩子,常常憂慮。
嘲笑中長大的孩子,個性羞怯。
猜忌中長大的孩子,容易妒嫉。
羞恥中長大的孩子,自覺有罪。
鼓勵中長大的孩子,深具自信。
寬容中長大的孩子,能夠忍耐。
稱贊中長大的孩子,懂得感恩。
認可中長大的孩子,喜歡自己。
分享中長大的孩子,慷慨大方。
誠信中長大的孩子,理解真理。
公正中長大的孩子,極富正義。
尊重中長大的孩子,懂得尊敬。
信賴中長大的孩子,不但信任他人也信任自己。
友善中長大的孩子,不但愛他人也愛自己。

 

家長朋友們,我們的責任重大。今天的青年:非常優秀,但是非常困惑;非常聰明,但是不夠自信;是多年來第一代能夠在平安的社會、完整的教育中成長的一代;出生在被信息鏟平的世界中,他們必須成為融會中西的精英;有幸出生在擁有選擇的時代,但是時代並沒有傳授他們選擇的智慧。

 

當然最重要的是:我們的孩子是我們的骨肉,我們的最愛,我們的一切。這一個理由就足夠讓我們努力學習,努力提高自己,讓我們各自成為「我能做到的最好的父母」。

 

結語:

 

家長們如果試著放手去讓孩子做他們能力所及的事情,並將選擇權交給他們,讓他們有一個自己選擇的機會、做自己的主人,如此一來,無論是對孩子們日後的學習、工作甚至是家庭生活,都有舉足輕重的影響。

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