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在爭執時沒有把「想說的話」說出來的女性,比起願意表達感受的人,高出四倍的死亡率

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經營關係是一種學問,而關係是人與人,有溫度、有血有肉的聯繫。一段感情的開始往往是火熱的是新鮮的,當感情開始降溫,不管現在給你的感覺是什麼,其實你只需要費些心思重新燃起熱情,在你們的生活裡頭加一些「興奮、催化劑」就不難把當初你們相愛的活力給找回來了。只有互相費心思去維繫感情控制火候,才不怕感情是何溫度。
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當感情開始降溫

 

「算了,反正都是我的錯,都是我愛鬧脾氣、都是我喜歡吵架、都是我都是我!」晴轉身過去收拾東西,留下滿臉錯愕的Kim。「又怎麼了?我又哪裡惹到你了?」Kim連看都沒看她,自顧自地繼續打LOL。「不重要了,都不重要。」她說,用無力凝視著桌上的手機。這段時間,他總是偶爾來、急著走,擁抱很少、等待很多。

 

有時給一些過度溫暖的問候,有時讓她想起某一夜過分幸福的溫柔,但大部分時候,卻連個影子都沒有。她好累、好累了!四年的等待、一再的食言、無止盡的拖延,一點一滴磨損著原先以為源源不絕的能量,現在卻只剩惆悵。於是,她終於明白自己在等待的並不是永遠,而是一個閃電般的男友:一瞬間他是自己的,一瞬間又消失了。同時,在擁有和失去之間,她漸漸迷失自己的心靈方向,看不清自己的模樣。

 

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爭執的起點

 

許多婚姻研究一致指出,在關係裡面,有百分之八十的衝突都是由女性掀起。所以當一群男人聚在一起喝酒解悶時,或許就會說:「女人嘛,就是這樣!讓她們叫一叫、喊一喊就沒事了。」可是這些臭男人們想錯了。所有的衝突、爭執以及意見不合,所有那些看起來微不足道的小事本身,背後隱藏著巨大的議題需要被看見、被處理。事實上,就是因為一直沒被看見、一直被拖延,所以總是有各種小大小不斷的架可吵。

 

「事實正好相反,並不是女人比較喜歡吵架,而是她們往往比較早看到問題,對人際關係的起伏比較敏感。更重要的是,他們比男人們更願意去面對和處理這些問題,可是這些面對和處理卻往往被視為一種情緒化或無理取鬧。」一位研究婚姻多年的老師如此說道。

 

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到底是誰的錯?

 

有時候我們會想問:為什麼男人都不願意出來面對問題?為什麼兩個人之間存在這麼明顯的困難與差異?為什麼對方還是選擇看不見、還是可以逃避或是沉默如岩?首先,這種想法是以偏概全,並不是所有男人都是如此,而且有時候,你或你的姐妹也會做出類似的事。然而,過去的研究確實發現男性比較習慣逃避,而女性比較習慣表達情緒。

 

有個實驗是這樣做的,研究者在實驗當中故意表現出非常粗魯的樣子,試圖激怒來參加實驗的受試者。結果發現,女性受試者在被激怒後的二十分鐘,情緒漸漸可以平復下來。可是男性不但很快的被激發情緒,而且要更長的時間緩和情緒。除了讓他們有報復的機會,例如讓他們在問卷上面批評實驗者,否則這些男人們的情緒很難被平復。

 

最後,在演化上雄性因為要保護妻兒,當敵人或壓力來臨時,憤怒值得又快又持久,才能在獅子老虎靠近時樹立屏障,也不會太快就放鬆警戒。整體來說,男性比較不喜歡面對沖突情境、能躲就躲,因為每次的激發都得耗費很大的體力;女性則恰好相反,一直在意的事情不說,反而會產生更多想像與猜測,而這些情緒會使她們耗竭更多能量。

 

總之,爭吵時沒有把話說開來,長期來說只是一種自我損耗而已。一項追踪研究指出,在爭執時沒有把「想說的話」說出來的女性,比起願意表達感受的人,高出四倍的死亡率。「冷戰」越常發生,罹患冠狀動脈心髒病的風險越高,而且對女性的影響比男性更大。

 

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愛還在,但是心沒力了

 

許多研究不約而同地揭露一件事情:對他來說,面對情緒會讓他壓力增巨,選擇逃避可以使他輕鬆些許;對你來說,隱忍不說只是延長難過,他的消失閃躲反而會讓你越想越多。但這並不表示,衝突本身對他沒有影響,相反地,你的反應和情緒,仍然會影響他的行為與心情。況且,這種情況不會一直延續下去,總有一天你會覺得累、覺得無法再繼續,覺得花再多時間他都沒辦法和你付出同樣努力。於是乎,你放棄了;愛還在,但是心沒力了。

 

「我一直以為我們的感情,是一天一天地退去原先的溫熱,才會變成現在的樣子。後來我才發現,我們的愛其實是一瞬間被降溫的。在某一個時刻你會看見,那些你以為不在乎的事情其實還是在乎,你嘴上說算了的點還是無法真算了,然後你就看見愛空了。對!最難過不是分手那天,而是你發現自己的愛空了,卻無力挽回的那天。」Natasha是這樣說的。她說得很對,那些我們口口聲聲說不在乎、不重要、算了吧的事情,並不是真的不關心。

 

相反的,正是因為太在意兩人的關係,想喚起對方的關心,才希望用無奈去引起對方的注意。一開始,他或許還會放下手中的電腦遊戲過來拍拍你,問你怎麼了、不要這樣、他也很愛你之類的,你用「反正都是我的錯」、「算了就這樣吧」制約了他。但有一天,這招不管用了,你繼續說繼續難過,他卻仍然不聽不說不處理,你才發現,原來打從一開始就只有你為這段關係付出這麼多、糾結這麼久。

 

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其實,不是你的錯

 

「後來,只要我說『算了吧』,他就會生氣。所以我們就乾脆什麼也不說了。原先已所剩無幾的溫熱,在此刻更顯得冷漠可怕。」剛從從日本回來的Nico說,她曾經一度想要放棄這段感情。「直到那天,我們又在為家人和未來吵架時,他突然學我說:『好啦!都是我的錯。我聽了很難過,因為我看到他在害怕、在閃躲。

 

我直接過去抱住他,跟他說:『其實,不是你的錯,而是我們需要好好溝通』。然後他轉過來親我,我們兩個都哭了,一邊抱著一邊哭得很慘的哪種。 」在愛裡,我們常常因為害怕、恐懼而背離關係,因為擔心被傷害而不想再談。沒錯,單方面的努力沒辦法造成改變,但在這之前,或許可以先嘗試給彼此多一點的擁抱和溫熱,讓對方可以卸下防衛。

 

如同瞿導演在《我們島上的愛情》中所說,我們一直以為自己追求的是一種怦然,一種永遠不會消逝的熱愛感受。但這種熱戀方式就像是燒水一樣,有一天總會消失、燒乾的,畢竟在熱戀的時候,我們有85%的時間會想著對方,但是這些「癢癢的感覺」,在12~ 24個月之內就會回復原先水平。

 

我們該做的並不是持續加溫,更不是彼此責備,而是在水壺中徐徐加點水,給這段關係多一點溫暖與安全。於是在經歷幾段感情后,你終於長大了一些些,儘管只是很少的一些。你開始了解拚命加熱只會加速龜裂,你開始了解沉默如岩只是耗損感覺;你開始,用微溫的方式來包容彼此,不再傻傻等待,也不再自我責怪。

 

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結語:

 

感情是靠雙方經營的,一段感情失去溫度,沒有誰對誰錯,感情是雙方的事情,如果平淡了,彼此都有責任,你應該試著溝通找辦法解決,而不是將問題都推給對方或是過程。在你真的受不了之前,應該彼此好好溝通把想法跟感受攤開來說,而不是等到最後爆發了或是真的劈腿了、外遇了才來善後。

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