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別說太委屈,真的不願意就請拒絕,你有責任不讓自己受傷

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如果你是委屈了自己,往後會以此作出相應的索求,那麽最好先搞清楚對方是否同意你的「條件」。就如同與人簽約的關鍵,是確認對方已瞭解契約條款。維護自己的邊界,我們需要記得自己的權力,當你心裡尊重自己,不需要嚴重的語言或激烈的動作,自然會從你的氣息和眉宇中透露,而這種氣場的威力不容小覷,別人也會跟著尊重你。
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不要以為你的犧牲

別人一定會明白

 

一個藍天白雲的好天氣裏,鹿踏進他的好朋友──兔子的蘿蔔園裏散步。兔子擔心園地被踩壞,但看到鹿臉上滿溢著享受散步時光的幸福笑容,又不忍心把他趕走…誰知過幾天,兔子發現蘿蔔不長了!沒有了蘿蔔,兔子不僅沒東西吃,還沒錢過日子了。

 

兔子氣呼呼地找鹿理論,要求接下來的一段時間,鹿都要平分他的食物給他,並讓他借住。鹿覺得莫名其妙,所以不答應,兔子很受傷,鹿怎麽可以這樣忘恩負義呢?他們再也不是好朋友了,但兔子還是沒飯吃。我們常常以爲自己作出了犧牲,別人心裡會明白,倆人是建立了互助關係,以後有事也能依賴對方。

 

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我們只能負責不讓自己「受害」

 

比如加班。某人因偷懶而把工作賴給你,或者上司因自己拖延時程,搞得現在壓縮了你的作業時間。明知不是自己的問題,但你心想:「跟人理論不如乖乖把事情完成,既節省時間又息事寧人。」就委屈求全加班到晚上十點才灰頭土臉地離開辦公室。

 

誰知,那天因而延後的另一份工作出了問題,你向害你加班的那個人求助,他卻毫無幫忙之意。但要不是因爲他,這個問題會産生嗎?太令人氣惱了!然而在人際關係裡,我們從來不能期待別人爲他們所造成的「損失」負責,我們只能負責不讓自己「受害」。


了解自己的「邊界」並守護它

是每個人最重要的義務

 

我們常以爲只要別人沒有踩到自己的底線,凡事都該以和爲貴。但試想,若真等到這個地步,天崩地裂,事情難以轉圜,兩個人的關係也難以復原。所以我們需要維護的不是底線,而是邊界。所謂邊界,泛指你「不甘願做的事情」。明明不願意還勉強自己的事,還是三思而行吧。

 

當我們讓別人踏入邊界,潛意識裡所期待的是「我包容你,你包容我」。這其實是一種非常危險的想法,因爲它是一紙你内心一廂情願的契約,別人壓根不知道你心裏有這個契約,更別說和你達成協議。如果有一天他們忽然被要求按該契約辦事,卻不願合作,你也是沒有辦法的。

 

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可以喊卡的人是你自己

 

在因他人的錯而加班前,先想想你這麽犧牲自己的目的是什麽。如果你真的完全沒在期待對方的報答,那就沒問題——你不會因期待對方的「回報」而在某一天産生被背叛的感覺。但如果你是委屈了自己,往後會以此作出相應的索求,那麽最好先搞清楚對方是否同意你的「條件」。就如同與人簽約的關鍵,是確認對方已瞭解契約條款。

 

當然,因爲畢竟不是真正的簽約,如何委婉但確實地表達「條款」很重要,但千萬不要自己單方面「簽了字」就當契約生效。朋友的背叛、孩子的無禮對待、同事的不尊重…可以喊卡的人是你自己。

 

要維護自己的邊界,我們需要記得自己的權力,當你心裡尊重自己,不需要嚴重的語言或激烈的動作,自然會從你的氣息和眉宇中透露,而這種氣場的威力不容小覷,別人也會跟著尊重你。

 

真的不願意,就請拒絕,並且不感到內疚地這麽做。看似狠心,其實是防止和別人産生剪不斷理還亂的人際麻煩。寧可花心思去調整內心的內疚,思考如何不傷感情地表達拒絕,也不要不甘願地容忍,事後再來討債。否則,你的人生會只充滿「壞帳」。

 

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