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你知道嗎,好的人脈關係都是互相麻煩出來的

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曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。

 

很多善良的人,他們什麼事情都自己處理,

從來不愛請別人幫忙,他們認為麻煩別人是錯誤的。

但是,這類「好人」的人脈網絡,卻往往挺單薄。

因為,當我們不需要別人的幫助時,我們就缺少了建立關係的緣由。

 

有一次聚會,晚上10點多,我看到王老師已經無法坐地鐵了,於是跟他說不如我開車送他。他說:「你有點繞遠啊,不麻煩你了。」我說:「你知道嗎,好的人脈關係都是互相麻煩出來的。」他一聽這話,立馬釋然了,大大咧咧地坐上我的車:「OK,拉我去承德。」

 

於是,我們就成了相互「麻煩」的朋友。這個觀點不是源自我,而是另有高人。它被人稱為「富蘭克林效應」,因為美國國父富蘭克林的一段軼事:有一次,他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作,但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。

 

如果你是富蘭克林,你會如何處理?看看那個議員有什麼需求?找個中間人?還是「不打不相識」跟他幹一架?富蘭克林用了另外一招。他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書,於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。

 

議員同意了,接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的:「當我們再次見面時,他對我說話了(他以前從來沒有這麼做過),而且很有禮貌。後來,他還向我表明他隨時願意為我效勞。」富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則:「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」

 

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換句話說,要使某個人喜歡你,那就請他幫你一個忙。富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人,當請求對方幫忙時,你在給對方一個暗示:「我就是你喜歡的人啊。」於是,對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……。

 

不過,當看到這個振奮人心的喜訊時,有的朋友就會想:原來麻煩別人也能交人脈啊?那太好了。我要買輛車,管人借個十幾萬,不但能開個好車,還能交個人脈,還省好多錢,真是一石三鳥啊。這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩拋出去,那就真的是個麻煩了。

 

別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是:「藥別停。」因此,我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。首先,這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防禦:你小子到底想從我這兒得到什麼?

 

其次,儘量不要涉及金錢這樣的利益關係。人脈更多是一種個人感情,一旦牽扯可以精打細算的利益,就會變成勞資、僱傭、購買的關係。即便真的有利益關係,那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈,而把它看作一個契約。

 

最後,一定要及時還。人際關係的核心行動是「來往」。《圍城》里講最好的談戀愛的方式是「借書」,因為有借就有還,這樣就有了「來往」,一來二往就曖昧了。

 

你麻煩了朋友一次,

算是借了一個人情,人情總要還的,

當下次再還的時候,關係就更近。

 

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